And I Don't Feel the Same..

nei giorni scorsi parlavo con una persona che non sentivo da tanto e che mi ha fatto capire che quando sono partita probabilmente non avevo fatto bene i conti..e non avevo minimamente considerato che dopo non sarei mai tornata del tutto...
e non è che mi manchi il far casino, o le persone che avevo intorno, o la birretta e la festa all'università...son tutte cose che volendo posso (ri)trovare anche qui e che ormai fanno parte di un passato a cui sono stanca di aggrapparmi, per quanto sia stato un periodo splendido, di cui non ho dimenticato proprio nulla e di cui ancora parlo come se tutto fosse finito ieri..
non avevo considerato che vivere lontano da qui, senza l'aiuto di nessuno, contando solo su di me e essendo realmente me stessa, sarebbe stato come una droga, e assolutamente non avrei avuto nessuna voglia di intraprendere una lunga disintossicazione...per una volta non mi sono sentita limitata e mi sono data ascolto, ho abbandonato qualcuna delle mie paure e ho imparato a conoscermi..
non l'avevo considerato prima di partire, ma prima di tornare sì, e avevo ripetuto più volte a qualcuno, che in quel periodo ha ascoltato molte delle mie elucubrazioni, che avevo una paura immensa del ritorno...perchè avrebbe voluto dire tornare a essere quella che ero prima, e che sono adesso; tornare alla vita di cui non mi ero mai lamentata, ma che mi stava, e mi sta, tanto stretta; tornare alle solite abitudini, che mi avevano già stancato da tempo, ma che non avevo mai avuto il coraggio di ammettere, nemmeno con me stessa; tornare a quelle paure che pensavo di aver perso, ma che erano solo rimaste a casa..
ci sono anche tante cose e situazioni che non avevo mai messo in discussione, ma quando mi sono resa conto che stavo meglio senza, beh, tornarci è stato, ed è, pesante.
ma non è facile rivoluzionare tutto, in più non sono abbastanza coraggiosa per farlo, e non è facile nemmeno pensare che la mia vita sarebbe migliore altrove, perchè adesso vivo qua e non è giusto, nè renderebbe le cose meno complicate, continuare a sognare di andare via un giorno da qui. forse quel giorno non verrà mai, forse aveva ragione chi disse che partire equivaleva a scappare dai problemi, o forse quel giorno arriverà, e scapperò di nuovo..o piuttosto dovrei prendere coscienza del fatto che forse sarà possibile essere quella che vorrei essere in qualsiasi posto mi trovi...
perchè è anche vero che mi sono stancata di vivere con la testa altrove, è un vizio che ho ormai da anni. per una volta vorrei avere mente e corpo nello stesso luogo, e forse, sì, qualcosa potrebbe andare meglio..