mercoledì 27 febbraio 2008

Lettera a Me Stessa (O anche Fiumi di Parole)

Non offenderti, ma devo dirtelo... Niente di personale, eh, credimi... Però sei veramente un'idiota!!! No, non un'idiota nel senso che non sei intelligente, anche se tutto sommato potrei avere dubbi anche su questo..!! Idiota nel senso di fessa, di ingenua... Sei il classico tipo di persona che si lascia infinocchiare e nemmeno lo capisce, o se lo capisce ci passa su e magari ti chiede pure scusa... Si perchè non ti basta essere fessa ed ingenua, ma senti pure il bisogno di chiedere scusa del tuo essere fessa ed ingenua! Saresti capace di chiedere scusa anche a un tizio che ti sta mettendo sotto con la macchina, ed ora che ci penso in effetti è anche successo! Hai chiesto scusa a chiunque, a chi ti ha pestato il piede in autobus, a chi non se lo meritava, a chi doveva dire scusa a te, a chi ti aveva fatto incaxxare, a chi ti stava spezzando il cuore, a chi ti stava mettendo i piedi in testa, a chi ti stava semplicemente usando, hai chiesto scusa anche quando non ce n'era assolutamente bisogno... E hai ringraziato cani e porci, sia che se lo meritassero, sia che non se lo meritassero.. E il brutto è che continui a pensare che la gente si ricorderà di questo, che prima o poi ti saranno riconoscenti; il brutto è che non hai ancora capito che continueranno a sfruttarti, perchè tanto poi al limite tu li perdonerai per tutto... Forse invece di scusa o grazie, sarebbe stato meglio vaffanculo, sia che se lo meritassero, sia che non se lo meritassero!!! Sai bene che il mondo è in mano al grande demone del cinismo, e che se non metti i piedi in testa a chiunque, non sarai rispettata, ma tu non ce la fai proprio ad apprendere le affascinanti arti del facciamo ognuno ciò che ci conviene... Perchè in fondo sei fessa, ma anche affettuosa, e vuoi taaanto bene a chiunque si dimostri minimamente gentile con te... Però sai anche essere cattiva, e sai ferire abilmente le persone, ma solamente quando qualcuno cerca di avvicinartisi troppo. Forse questa è una forma di autodifesa per non lasciarsi di nuovo deludere e/o ferire, ma funziona solo in parte... Vuoi dare affetto, vuoi che gli altri capiscano quanto gli vuoi bene e quanto non puoi fare a meno di loro, ma non vuoi che ricambino, o meglio, vuoi che ti siano riconoscenti e che ti dimostrino il loro affetto, però da lontano, mantenedo le adeguate distanze... E se per caso le barriere di protezione vengono superate, lì scatta il tuo contrattacco, e di quelli belli feroci!!
Non ti sembra che tutto questo sia assolutamente un controsenso??? Sei un'idiota!! Ops, si questo concetto è già chiaro... Sei, sei... Beh, non te la prendere, ma niente da fare, non trovo aggettivi migliori di idiota per descriverti!!! Poi in fondo sai benissimo come sei, e sai benissimo che dovresti cambiare, lasciarti raggirare di meno e fidarti di più (o di meno in alcuni casi) delle persone, almeno di quelle che conosci meglio, ma sai anche bene che spesso sono state proprio quelle che ti hanno deluso di più (hai chiesto scusa o detto grazie anche loro per averlo fatto?)...
Messa in questo termini forse hai ragione tu a dire che non c'è soluzione, continuerai a farti fregare e a innalzare sempre più barriere, finchè non ci sarà più nessuno che potrà farti del male... Nessuno che potrà farti del male, ma nemmeno qualcun'altro che ti possa consolare... E sola a te non piace proprio stare, magari quando sei pensierosa, o in altre situazioni, ma rimanere da sola per sempre ti fa proprio paura.
E dovresti smetterla di aver paura di tutto, persino della tua ombra, di sentirti inferiore anche al tuo cane, di essere un controsenso vivente, di pensare di non essere utile per nessuno, di sfornare elucubrazioni inutili giorno per giorno...
Cerca di cambiare, abbassa la cresta e metti da parte l'orgoglio (tanto in questo non hai certo da imparare), non aspettare che gli altri cambino, e non cercare guidata dal tuo vecchio spirito scoutistico di cambiarli. Non è mica facile, e so bene che in questo momento non riesci a trovare il modo per scrollarti via di dosso le tue paure, maaa... cerca di non farla diventare una scusa per non farlo mai.

mercoledì 20 febbraio 2008

Alanis Morissette - So Unsexy

Oh these little rejections how they add up quickly
One small sideways look and I feel so ungood
Somewhere along the way I think I gave you the power to make
Me feel the way I thought only my father could

Oh these little rejections how they seem so real to me
One forgotten birthday I'm all but cooked
How these little abandonments seem to sting so easily
I'm 13 again am I 13 for good?

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind

Oh these little protections how they fail to serve me
One forgotten phone call and I'm deflated
Oh these little defenses how they fail to comfort me
Your hand pulling away and I'm devastated

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved and for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind

When will I stop leaving baby?
When will I stop deserting baby?
When will I start staying with myself?

Oh these little projections how they keep springing from me
I jump my ship as I take it personally
Oh these little rejections how they disappear quickly
The moment I decide not to abandon me

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved and for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind



(Ma questa canzone parla di me???! :P)


lunedì 18 febbraio 2008

Due Esami in Meno!

finalmente l'incubo fisiologia è finito!!! mi son tolta in una sola mattinata sia la I che la II... non è che sia soddisfattissima del voto, avevo puntato parecchio su questi esami, e ci ho perso molto tempo, da ottobre fino a ieri... evidentemente è quello che mi merito, se non altro per il mio impappinarmi, agitarmi e innervosirmi, anche se le cose le so e alle domande so rispondere... (o per lo meno questo è ciò che sostiene la prof.. quindi è stata una sorta di punizione??!)
comunque quasi quasi mi dispiace che sia finita, mannaggia, in fondo la fisiologia è una materia interessante, e adesso comincerà il rapido processo di cancellazione dalla memoria di tutto ciò che ho imparato... e in effetti ho imparato un saaacco di cose...

- ho imparato che non è mica colpa mia se mi stanco dopo 10 minuti che corro..è che nei muscoli ho poche fibre ossidative, quelle resistenti alla fatica..
- ho scoperto quanto soffrono i miei reni ogni volta che metto il sale su un piatto..ma non per questo ne userò di meno, tanto c'è la vasopressina..
- ho i capelli fini, le unghie fragili, soffro il freddo e spesso ho la pelle secca: sono ipotiroidea (che novità)
- ho capito che non è colpa mia se faccio fatica a sollevare oggetti troppo pesanti..evidentemente il mio bicipite è inserito troppo vicino al gomito..
- ho deciso che andrò a uccidere vacche per rubargli la tiroide e spalmarmela sulle cosce.. altro che somatoline!
- ho finalmente capito perchè se mangi un boato di pasta e dolci ingrassi come un bove..i carboidrati sono consumati totalmente fino all'ultimo atomo di carbonio..grassi e proteine, no..
- credo di avere avuto un deficit di iodio da bambina....e ne porto tuttora le conseguenze: in fronte ho scritto "carenza di iodio, 10 lettere"!
- con mia gioia mi sono resa conto di non avere l'enfisema! posso continuare a fumare!!
- le mie reazioni a scoppio ritardato forse sono dovute al fatto che hanno condotto su di me esperimenti di blocco del voltaggio..
- ho scoperto che tutti i miei capillari sono lunghi 80'000 km e coprono l'area di 2 campi da calcio...adesso voglio conoscere chi si è messo a misurarli tutti quanti!!
- ho notato che i trasportatori del glucosio sono come i sedili di un treno per disneyworld...
- ho capito ciò che è successo al mio ipotalamo quando a porto mi sono ustionata sotto il sole al mare, e la sera piangevo e tremavo dal freddo...
- se bevo alcool col freddo, mi riscalderò pure, ma è comunque consigliato andare a spaccare legna dopo e non permanere immobile al gelo!
- quando vedo dottor house, con mio enorme piacere, scopro che (più o meno) riesco a capire di cosa stanno parlando..
- che le guardie svizzere dovrebbero cadere come pere una dopo l'altra per sincope ortostatica...invece no, perchè??
- che dire plateau fa molto biologo, quindi da oggi in poi cercherò di dirlo più spesso...

plateau...plateau.....plateau......plateau...........plateau...................

mercoledì 13 febbraio 2008

Pensieri Random IV

..Io sono UNA..
..e gli esami CENTOCINQUANTOTTO..
per quanto adori quello che studio..cosa devo fare per non impazzire?!?

[modalità sconforto inseritissima]

martedì 12 febbraio 2008

Un Anno Dopo..

Un anno fa...Cavoli, già un anno!!! O potrei anche dire...Solo un anno??? Beh un anno fa ero in un aeroporto (..uno a caso, eh) con mamma e papà... Mamma che si stava per mettere a piangere, e sorrideva con gli occhi lucidi; Papà che sorrideva e basta, con la faccia di chi ti vorrebbe dire che gli mancherai, ma è troppo poco sentimentale per farlo (e poi il coraggio per dirlo l'ha trovato, in una delle mail più che carine che mi siano mai arrivate mentre ero via..) E io, zitta (cosa che accade in rare occasioni), con lo stomaco che formava una perfetta serie di nodi savoia, e con tanta voglia di piangere, perchè in fondo continuavo a pensare che nessuno me l'aveva comandato di partire, e io in quel momento avevo una paura matta di partire!!! Per fortuna sempre loro, mamma e papà, non si son fatti prendere dalla commozione, e per la seconda volta (la prima era stata 20 giorni prima quando era arrivato uno strano plico dalla Lusitania e mi hanno spedito all'Università a firmare il fogliaccio) mi hanno preso per la collottola e mi hanno spedito a calci nel sedere verso le porte d'imbarco...Il tutto dopo aver sborsato 110 euri, perchè io ero convinta di partire con l'Alitalia, che pagavi solo 5 euro per chilo (per cui abbondiamo con i vestiti!!), invece partivo con la Tap, a cui di euro gliene devi dare 11!!! (una delle tante geraldinate) Meglio così, i panini della Tap sono 100 volte meglio di quelli con la melanzana grigliata e il pomodorino secco dell'Alitalia, e la vista del formaggio filante era anche riuscita a far sciogliere i nodi savoia del mio stomaco, peccato che poi si sono riformati tutti quanti, e in un tempo record, quando, una volta scesa all'aeroporto e in procinto di prendere il secondo aereo che mi avrebbe portato a destinazione, ho visto la scritta ultima chamada diventare porta fechada...Che non è che avessi ben capito cosa volesse dire, ma era scritto in un temibile color rosso, e avevo intuito che quel fechada stava a significare che il primo aereo era arrivato in ritardo e io avevo perso la coincidenza........ Le corse per cercare il punto informazioni, io che non trovavo l'uscita e che non parlavo altro che italiano (o romano, ma non era comunque utile), il non riuscire a comunicare a nessuno il fatto che avessi perso l'aereo e che non sapevo come diavolo fare, il non saper dove andare e ritrovarsi, in tutta la mia gnappezza, in un ascensore circondata da chilometriche hostess (dove sono i normali viaggiatori???), e il riuscire finalmente a farmi cambiare il biglietto comunicando a gesti, sono state tutte cose utili a stringere ancora di più i famosi nodi, ma, da che non volevo partire, in quel momento non vedevo l'ora di arrivare...
E poi sono arrivata, e ho trovato Bruno con macchina fotografica e pacchi di biscotti, che non sapeva in che lingua parlare (e io manco!!), ma mi ha accompagnato al residencial e si è incollato 20 chili di valigia su per 4 piani...Ancora obrigaaada.. :)
Sono arrivata, e non me ne sarei più voluta andare...I 6 mesi, i 180 giorni, le 24 settimane, che sono seguiti non sono cosa sconosciuta a nessuno ormai, ancora influiscono sulla mia vita, su quella degli sfortunati che ancora ascoltano i miei aneddoti, e mai li dimenticherò... Perchè è partita una ragazzina piagnucolosa ed è tornata una ragazzina, ancora più piagnucolosa forse, ma con qualcosa in più...Non dico mica che sono diventata adulta per aver fatto la spesa da sola e messo in moto la lavatrice, figurarsi, sono sempre una caxxona senza speranza, ma qualcosa è cambiato, forse in meglio o forse in peggio, mica lo so, e in tutto questo sono sempre io, forse con qualche rotella in più che gira, perchè gli effetti collaterali ci sono, e io sono tornata più pensierosa e più vulnerabile, ma anche più decisa e indipendente...
Forse prima vivevo più giorno per giorno (e ancora non ho capito se è un pregio o meno), senza chiedermi il perchè facessi qualcosa o volessi una cosa invece che un'altra.... In quel periodo ho rinunciato a
cosepersonesituazioni a cui maaai avrei potuto pensare di dire ciao, e sono stata bene, se non meglio, e questo mi ha scombussolato davvero un bel pò!!
Mi rendo conto che sono cambiata, ma in realtà non so bene io come e in che direzione.. Ad ogni modo se tutto questo è accaduto e io sto qui a pensare che voglio qualcosa di più e il mio cervellino raggrinzito non smette di elucubrare, se sto qui davanti a questo dannato monitor a pensare se sarebbe stato meglio restare o se è stata una fortuna partire (perchè ancora non l'ho capito!!!), se dopo mesi ancora quei giorni mi mancano da morire e ancora rido se vedo una foto o mi rattristo se sento una canzone, lo devo proprio a loro, a mamma e papà che un anno fa mi hanno cacciato da casa per sei lunghi (o brevi) mesi, e malignamente erano già a conoscenza del fatto che la loro figliuola sarebbe tornata diversa...
Un anno dopo sono di nuovo qui, e apparentemente non è cambiato nulla, vado a lezione, esco il fine settimana, alle 20.30 c'è di nuovo Un Posto al Sole (che nessuno l'ha guardato per 6 mesi in questa casa!!!), a volte porto le bestie fuori, frugo nelle tasche delle giacche di papà per battermi gli spicci (ahah, questo forse non gli mancava), faccio casino, urlo, piango, rido,dormo fino alle 10, le mie sveglie chiassose (Love Today di Mika, lolòl) risuonano per la casa svegliando tutti, e magari loro nemmeno se lo ricordano che 365 giorni fà siamo andati tutti insieme a Fiumicino e poi loro son tornati soli soletti e probabilmente (la mia mamma) in lacrime..
Io invece un anno dopo inevitabilmente ancora ci penso, e inevitabilmente ancora li ringrazio :)
E forse le mie avventure non sono finite qui... Il Lusoturco leggendo il fondo del mio caffè una delle ultime (e quella in particolare molto lacrimosa) sere a Porto, mi disse che dopo il mio ritorno avrei fatto un altro viaggio....
E la mia mamma giorni fa mi ha detto..: "Vedi di rendere l'andata a Porto a maggio utile..Chiedi informazioni sula specialistica..."
Forse rimarrà solo un sogno andare via a studiare, ma avere qualcuno che ti appoggia e soprattutto, sognare, non fa mai male... :)

sabato 9 febbraio 2008

Pensieri Random III


Odio quando le persone dicono e credono di sapere esattamente cosa sto pensando..
Odio ancora di più quando ci azzeccano...

martedì 5 febbraio 2008

Pensieri Random II


Si... Io...ho proprio un pessimo carattere...
u__u

Promemoria:

- ricordarmi che spesso la soluzione migliore non è una mandata a quel paese...
- ricordarmi di disinserire la modalità orgoglio, solo ogni tanto...