Vai valer a pena(?)

"Todos nós precisamos de uma relação, pois ninguém é feliz sozinho. E nessa relação precisamos de admirar e sentir desejo pelo outro, mas também precisamos de sentir que o outro nos admira e deseja com a mesma intensidade."

Joaquim Quintino Aires

Pensieri Randon LX

‎

"Vorrei non doverci pensare, a volte vorrei sentire semplicemente quella sensazione che provo quando dormo nel sacco a pelo, guardando le stelle"
★

Mes jours comme mes nuits sont en tous points pareils..

Limite di sopportazione..

Io sono tanto buona e cara, forse anche un po' troppo fessa, ma anche io ho il mio limite di sopportazione, e lo sento, l'ho quasi raggiunto!!
Forse ho scritto in faccia "gioconda", o forse sono io ad essere convinta di averlo scritto in faccia, sta di fatto che ho sempre accettato (sebbene con qualche disappunto) che la gente mi trattasse come gli girava meglio, nascondendomi dietro alla convinzione che gli altri son tutti furbi e io l'unica fessa. Che poi uno spera di avere alla fine un minimo di riconoscimento.

E invece no.
Mobbasta.

Mi sono stufata di stare dietro a gente che è convinta di avere il mondo ai proprio piedi.. Se tutto va bene io sono l'ultima ruota del carro, se tutto va male io non posso capire, se tutto va bene gli-altri-si-lamentano-soltanto-che-palle, se tutto va male lamentele come piovesse.. se c'è bisogno di qualcosa però allora il telefono squilla.

Ora comincio seriamente ad essere stanca.

Road to Prague!

Sarà così probabilmente che vedrò Praga, visto che novembre non è proprio un mese caldo e assolato da quelle parti!!!
Non vedo l'ora!!! ...- 61!!!

:D

Con Legambiente.

10 giorni a Brancaleone con Legambiente. Con persone di cui non sospettavo nemmeno l'esistenza prima di allora. Con persone la cui esistenza dimenticherò davvero difficilmente.
Indimenticabile.

Pensieri Randon LIX

"Nella profondità dell'inverno, ho imparato alla fine che dentro di me c'è un'estate invincibile"

Happy new year!!

A pensarci bene per me la fine dell'anno non è a dicembre, ma d'estate, per l'esattezza nel giorno dell'ultimo esame della sessione o l'ultimo giorno di laboratorio! Così mi ritrovo spesso a fare i conti e i punti della situazione sui mesi trascorsi... Questo è sicuramente stato un anno faticoso, dal punto di vista accademico ma non solo... Per fortuna ora mi aspetta un mese per riprendermi e rilassarmi! Ci sono cose però che è difficile dimenticare, nonostante un intero mese di nullafacenza per me! Mi chiedo ancora (anche se con meno frequenza e trasporto) il perché di tanta inciviltà nei miei confronti, e mi sono resa conto di chi realmente ci tiene a me. Ci sono persone che mi sono state accanto anche a centinaia km di distanza, ci sono persone vicinissime che mi hanno fatto sentire incredibilmente sola. In genere si dice che rendersi conto di chi ci vuole realmente bene è positivo. Io non la penso così, credo che sia davvero pesante da accettare, specialmente quando ti rendi conto di aver condiviso pezzi di vita con persone che si sentono il centro del mondo. Anche e soprattutto quando tu stai male.
Questi 11 mesi mi hannpo segnato, in alcuni momenti mi sono sentita abbrutita e incattivita dalle infelici esperienze, ma mi sono scoperta una persona forte.. Nonostante tutto sono ancora viva, un pochino cambiata bisogna ammetterlo, e se è possibile ancora più emotiva di prima.. e ora, dopo che non credevo di poter arrivare ad agosto (XD), mi godo questo mese di vacanze, per poi ricominciare a settembre con più grinta di prima!

Mika @ Rome

L'audio dei video della mia macchina fotografica è sempre pessimo..
Oooh sì, era molto molto molto meglio dal vivo!
Il più bel concerto della mia vita.. finora! Ne è valsa davvero la pena! :)

Promettimi che mi dimenticherai qualche volta.

Sai chi sono. Promettimi che sarai felice. Che ti farai sorprendere dall'allegria. Non dire che parlo di cose che non conosco. Nel mio buio ogni libro mi fece sperare, dalla mia finestra immaginai ogni quotidiana, umile conversazione. Anch'io ho conosciuto gioia e allegria, meno di quanto volevo e di quanto avevo bisogno. Ma questa è malattia di tutti. Promettimi che mi dimenticherai qualche volta. Promettimi di non dimenticarmi.

Stefano Benni

Breakfast at Tiffany's

Vuoi sapere qual è la verità sul tuo conto? Sei una fifona, non hai un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici. Tu ti consideri uno spirito libero, un essere selvaggio e temi che qualcuno voglia rinchiuderti in una gabbia. E sai che ti dico? Che la gabbia te la sei già costruita con le tue mani ed è una gabbia dalla quale non uscirai, in qualunque parte del mondo tu cerchi di fuggire, perché non importa dove tu corra, finirai sempre per imbatterti in te stessa.

Ciuf ciuf!

Forse le storie sull'interpretazione dei sogni non sono proprio stupide, anche se in effetti non ho mai pensato fossero stupide, ma ecco, non si può dire che tutti i sogni vogliano dire qualcosa... O forse sì!?!
Stanotte ho sognato che cercavo di attraversare dei binari: chiunque mi direbbe che vorrebbe dire che cerco di lasciarmi alle spalle una situazione della mia vita, di prendere un altro treno, e banalità simili.. Bene, io cercavo di superare questi binari, ma una volta arrivata dall'altra parte c'era da tirarsi su, sulla banchina della stazione, ma io non avevo forze e non ci riuscivo.. Cercavo allora di tornare indietro, ma niente, non riuscivo a tirarmi su nemmeno dall'altra parte, nonostante poi cercassi invano l'aiuto delle persone che passavano là sopra... Il significato è banale, andare avanti è difficile, non si può tornare indietro, nessuno può aiutarmi, l'unica su cui posso contare sono io, bla bla bla e altre inutili chiacchere.. Fin qui c'ero chiaramente arrivata da sola, piuttosto mi sarebbe interessato di più il seguito, ma invece mi son svegliata!!! Qualcuno mi dice come se ne esce?! XD

-9!!

Mancano 9 giorni al concerto di Mika!!! Sì lo so che sarò circondata da 15enni urlanti, e probabilmente mi mimetizzerò benissimo... ma a me le sue canzoni piacciono così tanto e mi mettono così tanta allegria che proprio non potevo perdermi un live!

Pensieri Randon LVIII

E al solo pensiero mi si stringe il cuore.. :(

Mobbastaveramenteperò.

Dovrei stare meglio dopo tutto il tempo che è passato.. E invece no! Perché quando credi a quello che ti viene detto, quando speri che non siano solo cazzate, quando ti convinci che non puoi essere trattata con tanta indifferenza e ti crei in testa mille motivi per non perdere la speranza anche davanti all'evidente evidenza, beh.. NO che non stai meglio, proprio no!
Però vorrei davvero sentirmi bene di nuovo, anche se vuol dire lasciarsi tutto alle spalle, ricordi e orgoglio compresi.. Ma so bene che ci vorrà del tempo, perché la verità è che ora come ora non ho voglia di dimenticare proprio nulla :(

She may love again

"You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She's not perfect - you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don't hurt her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she's not there."

Bob Marley

Pensieri Randon LVII

"Un’altra cosa interessante che caratterizza l’adattamento alla vita parassitaria di questi organismi è lo sviluppo di modi in cui il parassita riesce ad installarsi all'interno del sistema nervoso dell'ospite ed a sconvolgere le sue abitudini fino a far fare all'animale ciò che il parassita stesso vuole."

Accidenti, a volte ci riescono anche gli esseri umani.

Pensieri Randon LVI

Non è che ti voglio augurare cose maligne e cattive, solo spero che tu possa passare quello che sto passando io.

L'Angolo dell'Oroscopo** VIII

"Dalla tua parte anche un'ottima sagacia per stanare una persona che sta agendo meschinamente nei tuoi confronti."

Maledetto oroscopo, ma a sto punto dimmi anche punto per punto cosa fare per stanarla sta @&%#£ di persona, perché in effetti è proprio quello che vorrei fare! ò_o"

Pensieri Random LV

No, io non sopravviverò alla nostalgia, ai ricordi,
ma soprattutto alle questioni non chiarite.
:(((

Sei o sette mesi fa...

...era successa una cosa che, ad essere sinceri, mi aveva sorpreso enormemente e io avevo scritto:

"Forse dovrei smetterla di farmi milioni di problemi e buttarmi nelle occasioni che mi si propongono.. Ma anche se questo vuol dire andare contro i propri desideri?"

E' incredibile come le idee possano cambiare, o forse, come io riesca a convincermi di non desiderare qualcosa. Perché in effetti lo faccio ogni volta che ho paura a lanciarmi in qualcosa di nuovo. A ripensarci quello era proprio quello che volevo, e infatti poi me lo sono andata a cercare, l'ho rincorso e ho raggiunto l'obiettivo senza timori, come solo io so fare quando voglio davvero qualcosa. Ma forse sarebbe stato meglio non impegnarcisi così tanto! A volte mi chiedo se vale la pena cercare di ottenere qualcosa se tanto poi si soffre soltanto. Forse è meglio quando mi convinco di non essere interessata alla questione.

:(((

Non ho capito se è un sogno ricorrente quello che ho fatto stanotte, oppure ho sognato la stessa scena stanotte ripetutamente.. Sta di fatto che nessun sogno era stato tanto umiliante e mi aveva fatto mai sentire tanto sola. Sarà che è un mese che mi sento così, e questi sogni sono ovviamente solo una conseguenza degli ultimi avvenimenti e del mio stato d'animo. Mi sento sedata, abbandonata, insignificante, poco entusiasmata e poco entusiasmante. Ci sono stati alti e bassi, mi sono sentita meglio, ma forse era solo che mi convincevo di stare meglio, oppure che ancora pensavo che non tutto fosse rovinato. Invece quando qualcosa deve andare storto ci va e non ti chiede mica cosa ne pensi! Io non ci credo alla storia del chiodo scaccia chiodo.. Spero solo di riuscire a scrollarmi tutta questa storia in tempi brevi, e ad evitare che il chiodo arruginisca dentro, mentre io da fuori faccio larghi sorrisi facendo finta che sia tutto a posto.. :(

I can never find the truth

Yes, it's all false love and affection
You don't like me, you just want the attention

I'm not your toy

Pensieri Random LIV

"O forse il lieto fine è questo: sapere che nonostante le telefonate non ricevute e il cuore infranto, nonostante tutte le figuracce e i segnali male interpretati, nonostante i pianti e gli imbarazzi, non hai mai e poi mai perso la speranza."

I feel as if I’m wastin’ and I’m wastin’ everyday..

E' evidente che in faccia ho scritto gioconda, che le persone possono prendersi gioco di me senza scrupoli, e che sono considerata pari a una sedia, una mattonella o un'alga unicellulare. E' chiaro che non sono degna nemmeno di un minimo di rispetto, di riguardo, di correttezza... E' umiliante, parecchio! Per quanto sia abituata ai tempi dilatati, credo che ormai sia comunque passato abbastanza tempo da poter mettere una pietra sopra tutta sta storia. O meglio, la pietra sopra già c'era, quello che volevo recuperare era la mia opinione su una persona che evidentemente nutriva talmente poco affetto nei miei confronti da farmi così male senza nemmeno spiegarmi civilmente perché... Ed ora ogni cosa mi sembra falsa, finta, sembra solo il frutto di un'interpretazione magistrale, e per quanto sia stata una breve e divertente parentesi, non pensavo di poter essere trattata in maniera così distaccata e scorretta. Ho avuto a che fare con una persona egocentrica e codarda che io consideravo sensibile e attenta, questa è la cosa che fa davvero male.

So much for my happy ending.

Fase 1: incredulità, accompagnata da tristezza, lacrimoni e spossatezza. Si spera almeno in un chiarimento civile, che non vuol dire sperare di ricucire nulla.

Fase 2: consapevolezza, se vogliamo anche più insostenibile della fase 1, in cui sono incluse atarassia, afasia e qualsiasi altro alfa privativo vi venga in mente. E' ormai chiaro che quello che è successo, anche se non era nei piani, è successo.

Fase 3: nostalgia, forse la fase più affrontabile, con sorrisetti melanconici, risatine, aneddoti divertenti. Peccato che dura poco.

Fase 4: scazzo, che assomiglia molto vagamente alla fase 1 e 2 messe insieme, con qualche sprazzo di fase 3. Insomma un riassunto di tutte le emozioni contrastanti che si sono provate nelle prime tre fasi.

Fase 5: incazzo, una fase nuova, i cui tipici sintomi sono nervi a fior di pelle, irritabilità, isteria e follia lucida. Voglia di staccare il cervello, di dormire, o di uscire con gli amici, tenere occupata la mente, o di rimanere da soli, o di spaccare la legna, di comprare tutto Bershka, di rispondere male gratuitamente a chiunque ti rivolga una parola. Ormai è chiaro che si ha avuto a che fare con una persona codarda ed egocentrica, ed anche se è difficile da mandar giù bisogna accettare che tutto quello che ha fatto o detto erano balle. Tutto.

Quante altre fasi seguiranno? A volte mi chiedo perché sbattersi per creare dei legami quando poi le persone finiscono inevitabilmente per farsi del male.

Pensieri Random LIII

"Wake up in the morning, stumble on my life
Can’t get no love without sacrifice
If anything should happen, I guess I wish you well
A little bit of heaven, but a little bit of hell

This is the hardest story that I’ve ever told
No hope, no love, no glory
Happy endings gone forever more
I feel as if I’m wastin’
And I’m wastin’ everyday"

Come fare a dirtelo...

Pensieri Random LII

Stupida, stupida me!!
Dov'è il tasto "annulla"?! >.<"

Feeling a little bit nervous..

Io tranquilla non ci riesco a stare mai! Devo sempre pensar e rimuginare, immaginarmi situazioni nella mia testa, devo sempre pensare al peggio, per poi stupirmi di un eventuale successo! Però stavolta i miei pensieri sono un pò più pesanti, e di possibilità di successo non ne vedo molte. Ed ho paura di perdere quello che mi sono racimolata, o qualcuno a cui sono affezionata. E bisognerebbe tirar fuori le parole adatte, ma per dire cosa, per giustificarsi? E giustificarsi per cosa?? La verità è che stavolta non sarò io ad essere responsabile di come andranno le cose, e la cosa mi mette ancora più ansia, perché io dagli altri ci prendo (quasi) sempre mazzate! XD

Pensieri Random LI

Sto uscendo paazza! :S

Quanta verità! XD

La cosa più fastidiosa quando mandi un messaggio a una persona a cui tieni è che dal momento dell'invio parte il conto dei minuti. Rispondi, rispondi, rispondi. Non ha risposto. Magari ha il telefono spento. Che faccio chiamo, faccio uno squillo per vedere se è acceso? E se poi è acceso? Messaggio più chiamata: divento pesante. Chiamo con anonimo. Solo che se faccio uno squillo e poi metto giù capisce che sono io che controllo. Lo capisce? Sì, lo capisce. A volte i minuti non sono minuti, sono reincarnazioni di vite. Nell'attesa, sono già rinato mille volte. Ho percorso tutta la catena alimentare. Sono stato zanzara, armadillo, elefante....

Fabio Volo

Argh! >.<"

Perché quanto più sono vicina a quello che voglio raggiungere, tanto più ho voglia di scappare??!
MI capita sempre così, e nonostante stavolta ci stia mettendo tutto il mio coinvolgimento, a volte vorrei che non fosse accaduto nulla.. Forse prima era meglio, nessuna aspettativa, nessuna pretesa, nessuna paranoia.. Solo tanto spazio all'immaginazione! :D
Poi oltre alle mie paure, mettiamoci anche che le situazioni poco chiare sono deleterie e i lunghi silenzi, come al solito, mi lasciano troppo spazio per pensare.. cosa ancor più deleteria! Pensare ai miei problemi, ai miei timori, pensare alle cose non dette, cercare di interpretare i comportamenti altrui tolgono salute, tranquillità.. e spazio allo studio! XD
E poi non è inutile rimuginare su particolari di frasi e comportamenti? Le mie astruse interpretazioni e conclusioni magari sono lontane dalla realtà, anche se in fondo sono le mie personali spiegazioni logiche e conseguenziali ai comportamenti della gente. Forse cercare una spiegazione razionale fa parte del mio essere scienziata, sissì, dev'essere deformazione "professionale", anche se mi son sempre ritenuta una persona eccessivamente irrazionale!! Nella pratica poi sono la prima che un minuto vorrebbe fermarsi e il minuto dopo vorrebbe fuggire, prendere una pala e scavare fossati, con tanto di acqua e coccodrilli. Non posso pretendere di interpretare i comportamenti apparentemente contraddittori di chi mi sta intorno, quando io sono la persona più criptica che conosca. O forse aveva ragione il buon vecchio Guglielmo di Occam a dire che "a parità di fattori la spiegazione più semplice è da preferire", anche se questa sì che è una conclusione che potrebbe togliermi salute, tranquillità e spazio allo studio! ò_o"

Frenesia portami via!

Da oggi la mia vita è decisamente più frenetica, e prima o poi riuscirò anche a dormire camminando! Da oggi sono proprio al completo, tra tirocinio in laboratorio di mattina, lezioni ad incastro dal martedì al venerdì, ufficio erasmus, studio e sì, anche la vita sociale che non ho proprio voglia di trascurare! Per abituarmi a questi ritmi mi ci vorrà qualche giorno, o settimana, ma l'entusiasmo non manca!
In bocca al lupo a me! :D

Pensieri Random L

:)

Pensieri Random XXXXIX

Siamo in guerra ed è una guerra di accerchiamento,
ognuno di noi assedia l'altro ed è assediato,
vogliamo abbattere le mura dell'altro e mantenere le nostre.
L'amore verrà quando non ci saranno più barriere,
l'amore è la fine dell'assedio.

José Saramago

Pensieri Random XXXXVIII

Pa parappaparapapapaPariiis! ♥

- 74

Limon y sal,,

Tengo que confesarte ahora, nunca creí en la felicidad

a veces algo se le parece, pero es pura casualidad.

Pensieri Random XXXXVII

Nessuno può giudicare.
Ciascuno conosce la grandezza della propria sofferenza
o la dimensione della totale mancanza di significato della propria vita.
Paulo Coelho

+1095

3 anni fa son partita per Porto. Un'esperienza che mi ha cambiato, nel bene e nel male. Non so più dire se è stata o no l'esperienza più intensa della mia vita, se è stata un'esperienza totalmente positiva o no, il tempo è passato e alcune cose sono cambiate, ma per certi aspetti sento che se non fossi partita non sarei quella che sono adesso. Sempre nel bene e nel male. Per alcuni sono cambiata in peggio, per altri in meglio, ma la cosa potrebbe essere relativa, io dico semplicemente che sono cresciuta, e che non sono partita per andarmi a divertire ed ubriacare, devo essere sincera nemmeno per studiare, la verità è che volevo mettermi alla prova, tirare fuori la vera me, con i suoi lati positivi e negativi, e quella era un'occasione perfetta. Di quel periodo ci sono persone che sento di meno, altre che non sento più, altre ancora che mi hanno fatto davvero male, e altre che continuo ad avere vicine anche a km di distanza.. In un modo o nell'altro a tutte loro va il mio "obrigada". Saudades!!!

E il mio grazie va anche a chi c'è qui, che ha continuato a starmi accanto nonostante gli innumerevoli "sei cambiata", nonostante le mie lamentele, nonostante sembrava che questo fosse l'ultimo posto dove volessi stare. Loro non sono meno importanti, e credo che basti pensare al fatto che per me ci sono sempre per capirlo. ♥

Oggi comunque ha nevicato a Roma, e io ero troppo troppo entusiasta! Sembravo una bambina che non ha mai visto la neve! Naturalmente non potevo rimanere in aula studio, e son scesa a fare a palle di neve!! ;)

Love is just a cautionary, momentary, reactionary lie

Pensieri Random XXXXVI

"Volevo dire che io la voglio, la vita,
farei qualsiasi cosa per poter averla,
tutta quella che c'è, tanta da impazzirne, non importa,
posso anche impazzire ma la vita quella non voglio perdermela,
io la voglio, davvero,
dovesse anche fare un male da morire è vivere che voglio"

Alessandro Baricco

Cativa-me*

La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe:

"Per favore… addomesticami", disse.

"Volentieri", rispose il piccolo principe, "ma non ho molto tempo, però. Ho da scoprire degli amici, e da conoscere molte cose".

"Non si conoscono che le cose che si addomesticano", disse la volpe. "Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!"

"Che bisogna fare?" domandò il piccolo principe.

"Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe. "In principio tu ti sederai un po’ lontano da me, così, nell’erba. Io ti guarderò con la coda dell’occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po’ più vicino…"

Il piccolo principe ritornò l’indomani.

"Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la volpe. "Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell’ora aumenterà la mia felicità. Quando saranno le quattro incomincero ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore… Ci vogliono i riti".

Pensieri Random XXXXV

Ritiro tutto,
io credo di essere perseguitata dalla mala sorte.
O dagli imbecilli.

Pensieri Random XXXXIV

Accadono cose che sono come domande.
Passa un minuto, oppure anni, e poi la vita risponde.
Alessandro Baricco

★

E crescendo impari che la felicità non e' quella delle grandi cose.
Non e' quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi... la felicità non e' quella che affanosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente.. non e' quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari... la felicità non e' quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.

Crescendo impari che la felicità e' fatta di cose piccole ma preziose... e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.

E impari che la felicità e' fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore, e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici. E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo e' una deliziosa felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami...
E impari che c'e' felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese, nonostante il tuo volere o il tuo destino, in ogni gabbiano che vola c'e' nel cuore un piccolo-grande Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

Fabio Volo

Ubriacatevi

Bisogna essere sempre ubriachi.
Tutto sta in questo: è l'unico problema.
Per non sentire l'orribile fardello del tempo.
Del tempo che rompe le vostre spalle
e vi inclina verso la terra,
bisogna che vi ubriachiate senza tregua.
Ma di che? Di vino, di poesia o di virtù,
a piacer vostro. Ma ubriacatevi.
E se qualche volta sui gradini di un palazzo,
sull'erba verde di un fossato,
nella mesta solitudine della vostra camera,
vi risvegliate con l'ubriachezza già diminuita o scomparsa,
domandate al vento, all'onda, alla stella, all'uccello all'orologio,
a tutto ciò che fugge, a tutto ciò che geme,
a tutto ciò che ruota, a tutto ciò che canta,
a tutto ciò che parla, domandate che ora è;
ed il vento, l'onda, la stella, l'uccello, l'orologio vi risponderanno
"E' l'ora di ubriacarsi!"
Per non essere gli schiavi martirizzati del tempo, ubriacatevi;
Ubriacatevi senza smettere!
Di vino, di poesia o di virtù, a piacer vostro.

Charles Baudelaire

Pensieri Random XXXXIII

"Ci sono persone magnifiche su questa terra, che se ne vanno in giro travestite da normali esseri umani"

:)

Pensieri Random XXXXII

When the world seems to shine like you've had too much wine.. you've had too much wine! :D

Pensieri Random XXXXI

ç_______ç

Buon duemiladieci!!!

Buon anno a chiunque, anche a chi qui non leggerà mai!
E grazie a chi continua a starmi accanto, e a chi mi incoraggia, a chi mi sorprende :)

Pensieri Random XXXX

"tento esquecer a mágoa, guardar só o que é bom de guardar"

(buoni propositi per l'anno nuovo)

Pare scritto da me! O___O"

"Spesso dicevo che la vita era uno schifo. Anche quella frase mi stava fregando, perché avrei dovuto dire: 'La mia vita è uno schifo’. Allora, magari avrei iniziato a chiedermi se potevo fare qualcosa per cambiarla. Se era tutta colpa del destino, del caso, della sfortuna, o se invece anch’io ne ero colpevole. Perché dire che la vita fa schifo è come dire che non c’è niente che si possa fare. Che bisogna accettarlo come un dato di fatto imprescindibile.

Fortuna che poi ho cambiato idea.

Fortuna che ho capito che la mia vita ha un valore e quel valore glielo do io con le mie scelte e con il coraggio delle mie decisioni. Ho imparato a pormi una domanda ogni sera prima di addormentarmi:
cosa hai fatto oggi per realizzare il tuo sogno, la tua libertà?
Alla seconda sera in cui mi sono risposto:

‘Niente’,

ho capito quanto in fondo una parte del problema fossi io. Quindi, o smettevo di lamentarmi o iniziavo a darmi da fare."

Fabio Volo

Buon Natale!

Buon Natale a tuuutti!!
Um Feliz Natal à todos vocês!!
Merry Christmas to you all!!

UAAAAH!

30!

L'esame non era esattamente il più difficile del semestre, però è un ottimo modo di cominciare la specialistica, no?! :)

Volevo essere piu' forte

Ricorda: tu sei quello che non c'è quando io piango,
tu sei quello che non sa quando è il mio compleanno, quando vago nel buio..
Ma come posso dare l'anima e riuscire a credere
che tutto sia piu' o meno facile quando è impossibile?

Satisfaction x2!

E ci risiamo!!! Con tantissima sorpresa mi son ritrovata per la seconda volta a dare il mio consenso per pubblicare una foto, stavolta in un articolo sul sito della SanPellegrino/AcquaPanna... E' pochino, ma è di nuovo una grande soddisfazione!

Pensieri Random XXXIX

Miiiii, ma ma che neeerviii! >____________<"
Io non sarò certo una maga del carpe diem, ma se poi di mezzo ci si mettono anche le sòle, i profili pubblici, le oche, musica orrenda, foto perfette e l'idiozia umana, uno capisce bene che le responsabilità non possono essere solo mie, mwahahahha!

Pensieri Random XXXVIII

Mai nessuna meraviglia potrà più toccarmi,
mai nessuna comprensione potrà mai guarirmi,
mai nessuna punizione sarà più severa,
mai nessuna condizione sarà mai più vera.
Quale grado di stupore potrei superare,
quale tipo di dolore potrei consumare.

Tempo al tempo ;)

Si tratta di aspettare e di non volere tutto e subito. Adesso c'è la pioggia, gli stivali e le pozzangere, e poi ci sarà la neve, le finestre illuminate dal camino, la cioccolata ed i biscotti, le maniche del maglione che coprono le dita, il cappello di lana, i paraorecchi, il naso congelato, un luccichio negli occhi e il sorriso dietro la sciarpa. E poi ci saranno i fiori, i profumi, i prati, il cielo azzurro e l'acquazzone improvviso. E finalmente ci sarà di nuovo il sole, il rumore delle onde, le notti stellate, la chitarra intorno al fuoco, la sabbia nelle scarpe e tra le dita.
Ci vuole tempo, ma quello che vogliamo arriva sempre, e l'attesa ha sempre i suoi lati positivi.

Psichiatra cercasi!

Io ho bisogno di uno psichiatra, non un psicologo, proprio uno psichiatra, e pure uno bravo, eh! I miei comportamenti autodistruttivi (non autolesionisti, eh! XD) e i miei blocchi emotivi mi impediscono di relazionarmi apertamente con gli altri, di sentirmi all'altezza delle situazioni, di sentirmi esattamente uguale agli altri di avere le stesse capacità e possibilità. Ad esempio non mi sento degna di avere accanto un persona, ma la cosa è dovuta anche al fatto che in fondo nessuno mi ha mai fatto credere il contrario. O forse io non l'ho mai voluto credere.
Indubbiamente lamentarsi della crudeltà dell'universo creato è più facile che agire, e spesso mi convinco che solo io sono legittimata a lamentarmi, come se i problemi degli altri fossero comunque meno seri dei miei.
Le persone si rivolgono a me con parole che io reputo scortesi, ma forse mi indigno solo perché mi dicono una verità che io non voglio affrontare e non perché quelle parole siano realmente sgradevoli. O forse la scortesia della gente farebbe indignare chiunque e non sono io a ingigantire la cosa.
Sono io la causa dei miei problemi (della serie "chi è causa dei suoi mali, pianga se stesso"!) oppure no?
Più passa il tempo, più mi accorgo che spesso sono io che mi autoblocco, che ingigantisco i problemi, che non riesco a superarli quando basterebbe un pò più di sicurezza in me stessa. Cosa che non ho, che non ho mai avuto e che non so come acquisire.
Più passano i giorni, più ho paura di non superare mai nessuno dei miei blocchi, di diventare sempre più paurosa e cupa, di essere lasciata indietro da tutti, di finire i miei giorni da sola.
Ho quasi 25 anni e ho ancora un bel pezzo della mia vita davanti, possibile che questi siano i pensieri che mi si accavallano nella testa e non cose più frivole e futili più in linea con la mia età?

Pensieri Random XXXVII

Le parole fanno male, soprattutto se dette con leggerezza.
:(

L'Angolo dell'Oroscopo** VII

"blocchi emotivi che non ti lasciano vivere serenamente i rapporti interpersonali"

Accidenti, questo oroscopo comincia a prenderci un pò troppo spesso...

L'Angolo dell'Oroscopo** VIII

Come vorrei dire che come sempre l'oroscopo dice minchiate, e invece....

"La tua positività sembra essere spenta a favore di uno stato d'animo più contorto e decisamente sottotono. Non preoccuparti! E' solo l'effetto dello scontro Luna-Giove che crea un effetto di saliscendi tortuoso, alternando euforia e scoraggiamento."

(ma poi, fatemi capì, il mio umore altalenante dipende dallo scontro Luna-Giove??? e quand'è che smettono di scontraarsii??)

Pensieri Random XXXVI

good vibrations

..che ora non ho..

Io son qui in un mondo che ormai gira intorno a vuoto, lontano dal tuo sole
e piove, ma io qualche cosa farò per sentire ancora tutto il calore che ora non ho,
e avere un po’ di pace che ora non ho, e luce nei miei occhi che ora non ho,
una direzione giusta che ora non ho..
…che ora non ho...

Pensieri Random XXXV

Forse dovrei smetterla di farmi milioni di problemi e buttarmi nelle occasioni che mi si propongono.. Ma anche se questo vuol dire andare contro i propri desideri?

NoOoOOoooOoooOoO!!

No, no e NO!!
Non mi sono mai rotta nulla, non sono mai stata ricoverata in ospedale, non sono mai stata operata.
E non voglio cominciare ora!!!

Avrò pure il timpano perforato, ma insomma ci ho campato per un sacco di tempo, perché bisogna per forza ricostruire la membraaana, e perché farlo ora, perchééé??
Io non voglio farmi operare, oh.

*pianti e lamentele in sottofondo*

Oooh yeah!

Entrare al primo turno alla specialistica in cui speravo di entrare non ha proprio prezzo, e anzi, mi ripaga di 7 mesi di forzata e noiosa nullafacenza.. Satisfaaaaaction! :))))))

Pensieri Random XXXIV

Io credevo di saperlo, e forse invece non lo so proprio cos'è che voglio.
Checconfusiòòne!!

Pensieri Random XXXIII

"Ti ricordi quando mi hai chiesto se avevo le pastiglie per la felicità? La pastiglia è la vita. Vivi, buttati, apriti, ascoltati. Le tue paure, le tue ansie sono dovute al fatto che tu esisti ma non vivi. Sei castrato nei sentimenti. Sei bloccato. Ti ricordi quella frase di Oscar Wilde? Diceva che vivere è la cosa più rara al mondo. La maggior parte della gente esiste, e nulla più."

(Fabio Volo)

L'Angolo dell'Oroscopo** VI

"Lo scontro tra Venere e Giove influenza la tua già scarsa visione ottimistica della vita"

Cavolo, io continuo a non dar importanza agli oroscopi, ma oggi mi sento esattamente così!
Seguiamo il consiglio dell'astrologo, và...

"Non lasciare che i pensieri negativi prendano il posto di quelli positivi: tu continua ad essere fiducioso e vedrai che niente e nessuno riuscirà ad intralciare i tuoi progetti"

La chiamavano Contessa Miseria

Ed io a volte mi sento proprio come la Contessa Miseria della canzone, tranne per il fatto di essere molto lontana dalla sua età.
Ed ho una paura fottuta di continuare a immedesimarmici, anche alle porte dei 60.

Buona Strada ♥

Sarà che ce la siamo cantata e dedicata centinaia di volte, ma questa canzone mi fa pensare a loro, i miei amici, quelli di sempre. Quelli da cui, nonostante tutto, non credo che riuscirò mai a separarmi. ♥

Il tuo medico o il tuo farmacista possono aiutarti a smettere di pensare!

Ho sempre pensato (appunto) che pensare pensare e pensare fosse una virtù. Sto cominciando a credere che invece pensare troppo sia quasi nocivo.. Azionare troppo il cervello mina la quiete interiore, frena l'impulsività, e mi blocca in un turbine di paure, paranoie, ripensamenti. Pensare troppo mi ha portato a non vivere come avrei voluto molte delle esperienze della mia vita, o a non viverne affatto altre. Pensare troppo mi ha portato a farmi capire ciò che voglio dalla vita, ma anche a mettermi addosso talmente tanta paura da non permettermi di ottenerlo. Pensare troppo è macchinoso, causa incomprensioni, fa giungere a conclusioni spesso lontane dalla verità.
Pensare troppo nuoce gravemente alla salute psichica.
Pensare troppo impedisce di agire.
A volte mi sembra che le cose migliori della mia vita siano state quelle fatte senza starci a rimuginare troppo su.

Pensieri Random XXXII

Farfalle nello stomaco e tarli nella testa.
Frugo tra vecchie foto e video, rileggo quell'e-mail dimenticata cercando un senso alle parole.
Che poi forse un senso se c'era ora non c'è più, o magari non c'è mai stato, e in realtà non so nemmeno se voglio saperlo.

Mal di Südtirol

Avete presente la pubblicità delle crociere con i tizi che tornati a casa piangono disperatamente pensando nostalgici alla vacanza in nave? No, non sono stata in crociera (e fucilatemi se mai un giorno deciderò di farne una), ma al ritorno dalla montagna mi sento esattamente così!!! XD

Dopo solo pochi giorni non sono più abituata al trucco, per cui mi stropiccio gli occhi allegramente e ottengo uno sgraditissimo effetto panda. Mi metto le infradito e mi chiedo dove siano i lacci da stringere. Non sto fumando di giorno, perchè se no quando cammino non ho fiato, ma una sigaretta la sera ci sta lo stesso tutta. Prendo la borsa e cerco di mettermela come fosse uno zaino. E la sera mi meraviglio del fatto che non si vedano le stelle.
Altro che mal d'Africa, ormai è chiaro che soffro del mal di Südtirol!

Öootzi!!!

Ci son solo poche parole, tanti ricordi da conservare e aneddoti da raccontare al ritorno a casa dalle Dolomiti.
Passare dei giorni splendidi, in un paesaggio spettacolare, con gli amici di sempre non ha davvero prezzo.

Pensieri Random XXXI

Mi sento bloccata, impantanata, incastrata. Ferma in mezzo alla strada, mentre tutto il resto scorre. E guardo gli altri che vivono, che prendono le loro scelte, vedo appartamenti in affitto, macchine nuove, lauree, proposte di lavoro, bambini, matrimoni, coppie che si lasciano, altre che si formano, nuovi studi, nuove città, nuovi orizzonti.
Ed io ferma, non un passo in avanti, e forse qualcuno indietro.

Sindrome di Peter Pan

Vorrei tanto tornare bambina.. Vorrei avere quella luce negli occhi che rivedo nelle mie foto di quando ero piccola.. Vorrei avere le mani sporche di pennarelli, i ricci ribelli in testa, i baffi di sugo di pomodoro, il costume a mutandina e i braccioli, il sorrisetto di chi sa che sta per compiere qualche guaio, mille sogni da realizzare e la convinzione di avere abbastanza tempo per realizzarli tutti quanti. Vorrei ancora credere di poter fare qualsiasi cosa nella vita. Vorrei tornare bambina e avere di nuovo una pagina bianca per scriverci il mio futuro, per compiere scelte diverse da quelle che ho preso, per costruirmi una vita differente da quella che ho ora. Chissà, forse sarebbe migliore. No, non credo che la mia vita sia proprio da buttare, sono io che mi sento disillusa, ed ho perso tanto tanto tanto entusiasmo. Forse fa parte del diventare "grandi", ma ricordo di essere stata una bambina solare, radiosa, brillante e vorrei solo ritrovare l'incanto e lo slancio che tanto mi caratterizzavano..

L'Angolo dell'Oroscopo** VI

Vorrei chiarire che non ho mai dato importanza all'oroscopo, ma mi diverte leggerlo e sulla mia home page c'è sempre l'oroscopo del giorno.. Son convinta che siano fatti a caso e a furia di scrivere cose a casaccio qualche volta ci prendono, così ogni tanto leggo frasi che corrispondono proprio a quello che penso, come stavolta..

"Sono parecchi i nati in Scorpione che hanno il desiderio di trasformare la loro vita, che sono pervasi dalla voglia di vivere contesti che sappiano destare in loro la meraviglia, un po’ in tutti i settori."

(e comunque ditemi quale segno non lo desidererebbe!)

And oh, my dreams, it's never quiet as it seems..

ho sognato che ero su un treno, poi ne scendevo e lui partiva senza di me, ma facevo in tempo a riprenderlo al volo..
ho sognato che la vita non era poi così difficile da capire e i miei problemi erano comprensibili dagli altri e per me facili da affrontare..
ma mi son svegliata e nulla è poi così facile come nei sogni....

L'Angolo dell'Oroscopo** V

"Non puoi negarlo: nutri sentimenti profondi, solo che ti senti fragile quando si tratta di manifestarli"

..pois è.. ù.ù

Ti diiiico cruuuunch!

Forse vivo le esperienze troppo intensamente, o forse ancora non ho capito bene cosa voglio fare della mia vita, perchè ogni volta mi entusiasmo per cose diversissime tra loro, e quando finiscono mi sembra sempre di non poter tornare di nuovo a provare quelle emozioni! Dopo 2 anni da quando avevo lasciato il mio gruppo scout, quest'anno ho ripreso ad aiutarli da dopo la laurea e ieri son tornata dal campo con i bambini.. 5 giorni stancanti e meravigliosi, in cui mi son divertita più dei bambini nonostante la pioggia e la stanchezza, e di quanto tutto questo mi mancasse me ne sono accorta solo ieri al momento di tornare. Rivorrei assolutamente replicare tutto, dall'inizio fino alla fine, con annesso abbraccione finale intorno al fuoco!!
Chissà se a settembre sarò ancora di quest'opinione, vista la mia volubilità, e chissà se continuerò ad aiutarli.. Devo ancora decidere se dedicarmi, oltre all'università, alla vita sociale, ai viaggi, alle decisioni prese giorno per giorno, o a una vita fatta di impegni a cui non si può mancare.. La verità è che mi piacerebbe davvero molto, ma ora sono ancora sull'onda dell'entusiasmo, e nostalgica dei bimbi a cui mi sono affezionata moltissimo e di una staff con cui mi son trovata veramente troppo bene..
Per ora comunque.. ti dico cruuunch! ;)

Pensieri Random XXX

Mi sento con i giorni contati...
Ma in realtà è una cosa di cui non vorrei parlare..
ù.ù

Sono criptica, lo so..