Ecco.

Sniff!

Cordialmente, fanc***.

Sono arcistufa della presunzione della gente, del chiamare solo quando fa comodo, nel non riuscire a vedere oltre il proprio naso, del pensare solo ai propri interessi, di essere trattata come se fossi un soprammobile e non avessi sentimenti.
Sarà forse vero che l'unica persona su cui posso fare affidamento sono io?
Un pochino me ne sto convincendo, soprattutto dopo la delusione di (ri)vedere che chi dovrebbe volerti vedere felice, in realtà crede che l'umanità esista solamente per esaudire i suoi capricci.
Sono delusa, amareggiata, arrabbiata, mi ritrovo per l'ennesima volta nella stessa situazione e non so come ne sono uscita le altre volte.
Il guaio è che finché penserò che la mia felicità dipenda dagli altri, non ne uscirò mai veramente.

And you may now kiss yourself

Mi sa tanto che anche io finirò per fare così! :D

-1

Até amanhã, Porto!

Mannaggia a me.

Beh ormai è chiaro che sono maestra nel prendere disastrosi abbagli e nel ritenere che determinate persone non siano "come gli altri". E' evidente che nel giro di una settimana una persona possa cambiare, o forse aveva ragione chi mi diceva che non ci conoscevamo per nulla.
O forse non ci sto capendo nulla, perché sono mesi che faccio sempre gli stessi discorsi e pensieri, e in fondo l'unica via d'uscita è tirare fuori le palle. O forse mi sto illudendo che tutto non sia perduto?
Nella mia testa c'è tutto, tranne che un'idea chiara, non riesco proprio a capire dove sbaglio, non riesco a stare serena, non riesco ad essere sicura di me, non so nemmeno se sono sicura di quello che penso e che sento, perché la verità è che, come sostiene Pereira, "è difficile avere una convinzione precisa quando si parla delle ragioni del cuore".

Ciao Artù.. ♥

Ho condiviso esattamente metà della mia vita con te,
sei stato uno dei più grandi amici che abbia mai avuto e che potessi desiderare.
Mi mancherai ♥

Dannazione!

Non scriverà se cancello il suo numero dalla rubrica, e nemmeno se spengo il telefono oppure non lo guardo.
Non scriverà se piango ogni cinque minuti e nemmeno se rido, convincendomi che tutto va bene.
Non scriverà se faccio finta di non guardare il cellulare, se lo nascondo o se lo lascio a casa, se lo guardo intensamente.
Non è che ci sono problemi nella ricezione dei messaggi, è che non scriverà.
Non scriverà nemmeno se giuro di non farmi sentire per una settimana, se faccio la danza della pioggia o mangio chiodi e rospi vivi.
Non scriverà, punto.

And the winner is...

Io devo smetterla di farmi i film in testa o rischio come al solito di essere vincitrice indiscussa dell'Oscar per i film mentali. Devo smetterla perché ci perdo la salute, perché sto nervosa, perché rimango immancabilmente delusa dalle persone e dalla realtà. Devo smetterla di pensare che le persone si comportano in un certo modo perché blablablabla, la verità è che a parità di fattori la spiegazione più semplice è da preferire, come sosteneva il saggio Guglielmo da Occam. Inoltre se le persone non parlano chiaramente è inutile considerare ogni particolare e indizio: la verità si saprà solo se la si chiede.
E infine devo smetterla di farmi film, immaginarmi scene e conseguenze di ogni mia azione. Sicuramente a volte faccio cavolate, parlo quando devo stare zitta e sto zitta quando non devo parlare, ma nel bene o nel male conviene sempre fare quello che l'istinto suggerisce... Poi male che vada ci sarà da pentirsi, ci si sentirà umiliati, si vorrà scomparire.. ma come dicono tutti, almeno non si hanno rimpianti.

Vamos matar a saudade!

"Non prenderò mai più un aereo!" avevo detto dopo il turbolento ritorno da Praga..
Le ultime parole famose!!
Infatti proprio oggi ho prenotato un biglietto aereo, destinazione.. Porto!
Il 29 aprile farò ritorno in Portogallo dopo due anni, sono dannatamente emozionata! :D

Bad Project

Non credevo che i miei pensieri potessero essere così universali tanto da trovare su YouTube un video che li riassume in maniera perfetta e in modo ridicolo, come piace a me!! XD

Da quasi un anno sono in laboratorio a fare la tesi, passo là dentro parecchio del mio tempo, e in fondo non è nemmeno quello che voglio fare veramente perché io sono interessata alle scienze forensi, ma il mio corso di laurea prevedeva che io passassi un paio di anni in un laboratorio di ricerca per fare la tesi.
In questi mesi tra Western Blot senza nemmeno l'ombra di una banda, tra immunofluorescenze per niente fluorescenti, tra cellule contaminate, e anche tra qualche sporadico successo, ho avuto la conferma che in effetti per quanto questo sia un campo interessante e affascinante, non è proprio quello a cui aspiro. Naturalmente non credo che sia tempo sprecato quello passato in questo laboratorio, ma spesso mi chiedo perché abbia scelto questa vita, e se non sarebbe stato tutto più facile se avessi avuto come aspirazione più alta quella di fare l'estetista..

Bonjour finesse!

Sono arrivata in orario e ti ho dovuto aspettare, non ricordavi che avevo avuto un esame quel giorno, non ricordavi nemmeno che ti avevo detto che avrei dovuto operarmi all'orecchio, e poi mi hai salutata dicendomi solo ciao, scroccandomi una sigaretta e girandomi le spalle, senza avvisarmi al rientro a casa, senza chiedermi se io, dopo aver attraversato Roma con un notturno, ero per caso arrivata. Erano particolari a cui non avevo fatto caso felice com'ero e ingenua come sono, ma così eloquenti alla luce di tutto quello che è venuto dopo che quasi dovrei prendermela solo con me stessa per essere stata così stupida da esserci cascata con tutti i piedi, le gambe, le braccia e soprattutto la testa.
Comunque è passato un anno e io sono sopravvissuta. Per mesi piagnucolando ho sperato di dimenticarmi questa data e quella serata, invece dopo un anno non ho potuto fare a meno di pensarci. Avevo paura di ripensarci con nostalgia, invece oggi non c'è spazio per i rimpianti, al loro posto indifferenza e anche un po' di soddisfazione: è passato un anno, io sto bene e ti mando orgogliosamente a cacare.

Gli effetti secondari dei sogni

"Nella vita c’è qualcosa di fastidioso, qualcosa contro cui non si può nulla: é impossibile smettere di pensare. Quando ero piccola ci provavo tutte le sere, allungata sul letto, cercavo di fare il vuoto assoluto, scacciavo le idee una dopo l’ altra, prima ancora che diventassero parole, le sterminavo alla radice, le annullavo all’ origine, ma m’ imbattevo sempre nello stesso problema: pensare di smettere di pensare è ancora pensare. E contro questo non si può fare nulla."

Delphine De Vigan

Leggere queste righe mi ha fatto decisamente uno strano effetto.. anche io ci provavo da piccola, e arrivavo sempre alla stessa inconcludente conclusione...

Goodbye Old Year :)

In questi ultimi 365 giorni ho riso, ho pianto, sono stata felice e sono stata delusa. Ho creduto che la felicità fosse racchiusa in un istante, ma era l'istante sbagliato. Mi sono sentita umiliata, ma anche coccolata, sono stata arrabbiata, ho perso occasioni e ne ho rincorse di altre. Ho smesso di fumare, ho comprato un pacchetto di sigarette, l'ho fumato tutto, ma poi non ho più toccato una sigaretta. Mi sono riiscritta in palestra, e mi sono ricordata che tanto più ci si sente vivi quanto più si è stanchi. Ho studiato tanto, ho lavorato, ho cominciato ad andare in laboratorio, e non ho capito cosa farò della mia vita, ma ho capito cosa non farò. Ho perso persone, ne ho trascurate altre per poi accorgermi che anche se non me lo merito quelle che contano sono sempre al mio fianco. Ho avuto paura e poi mi sono sentita sollevata, sono stata circondata di affetto, anche e soprattutto quando ero io a doverlo dare. Ho conosciuto persone di cui ignoravo l'esistenza e la cui esistenza dimenticherò difficilmente. Ho visto Praga e ho visto anche Parigi e ho provato sapori nuovi, diversi e speziati. Ho ricominciato a guidare, ma come sempre l'unica cosa che riesco a fare bene è parcheggiare. Ho camminato tanto, ho consumato le suole delle mie scarpe preferite e il calzolaio ha detto che sarà difficile recuperarle. Ho desiderato che fosse di nuovo estate, per poi meravigliarmi della bellezza dell'inverno. Ho pensato tanto, forse troppo. Ho sentito rabbia, ma anche tanta nostalgia. Ho imparato che la relazione più importante che si ha è quella con noi stessi, ma in fondo sono convinta che la vita sia più bella in compagnia. Ho disseminato pezzetti del mio cuore in luoghi distanti e diversi, ho fatto tante foto, ma i momenti più belli li porto indelebili dentro di me.
Altri 1000 di questi giorni, per me e per voi. ♥

Let it snow!

E nel giro di 10 mesi a Roma cade di nuovo la neve!!
Molta meno di febbraio, ma abbastanza per rendermi entusiasta come una bambina e andare fuori al gelo a fare foto!! *.*

Dannate paranoie.

Ecco, lo dicevo io, non si fa sentire perché non gliene frega nulla di me!! O forse, no no, dev'essere che aspetta che mi faccia sentire io, sì dev'essere così!
O magari non vuole essere un accollo perché pensa che a me non freghi nulla, per cui ora gli mando un sms così capisce che non è vero!! No, ma se poi pensa che sono un accollo io?? Meglio non fare nulla, allora, eh...
Paranoie, dannate paranoie.

Non sarebbe molto più facile se le persone si parlassero chiaramente??

Oh sì, sarebbe enormemente più facile....
Ma non sono abbastanza coraggiosa per farlo.

My Year in Status

Eh sì, anche io sono nell'amato e odiato mondo di facebook, e anche io amo aggiornare il mio stato ogni giorno, principalmente in base al mio stato d'animo.. Vagando vagando mi sono imbattuta in quest'applicazione, My Year in Status, che sceglie a caso un po' degli status dell'anno appena passato e li riunisce in un'immagine identica a quella che c'è qua sopra... Forse, anzi sicuramente, a chi legge sembreranno tante parole a casaccio, ma per me che ricordo perfettamente perché ho scritto ognuna di quelle parole è un piccolo riassunto di quello che è stato un anno davvero intenso, pieno di sorprese, sia gradite che sgradite... E' cominciato bene e, nonostante un periodo un po' buio, sta finendo forse anche meglio... Come comincerà il 2011? :)

Quanto manca all'estate?!

Ho sempre desiderato passare il Natale con i fiocchi di neve fuori dalla finestra, ma qui purtroppo nevica una volta ogni 25 anni... Anche se quell'unica volta che fa 1cm di neve è una festa in tutta la città con palle di neve, foto e adulti che sorridono come bambini! Forse solo per questo è bello che nevichi una volta ogni mille mai.. Certo che 25 anni son davvero troppi! :D
L'inverno è così magico, e io l'ho sempre preferito all'estate... Trovavo che amare di più l'estate fosse troppo facile: le vacanze, il mare, i viaggi, il falò sulla spiaggia, il campeggio, le stelle cadenti.. a chi è che non piacciono?!? Trovavo invece che avvolgersi in una sciarpa fino al naso, immergersi in un maglione di lana spessa, concedersi una cioccolata calda per contrastare la tristezza della pioggia e avere le guance rosse per il freddo e gli occhi luminosi fossero dei particolari assolutamente affascinanti di una stagione meravigliosa...
Quest'anno invece mi chiedo...

Quanto diavolaccio manca all'estate???? Ridatemi il sole, l'abbronzatura, le notti in spiaggia e il sacco a pelo!!! AAARGH! >.<"

Black ♥

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a star in somebody else's sky,
but why, why,
why can't it be,
why can't it be mine
★

Há tantas pessoas especiais ♥

"C'è qualcos'altro che devi sempre ricordare. Ci sono persone magnifiche su questa terra, che se ne vanno in giro travestite da normali esseri umani."
♥