Lettera a Me Stessa (O anche Fiumi di Parole)

Non offenderti, ma devo dirtelo... Niente di personale, eh, credimi... Però sei veramente un'idiota!!! No, non un'idiota nel senso che non sei intelligente, anche se tutto sommato potrei avere dubbi anche su questo..!! Idiota nel senso di fessa, di ingenua... Sei il classico tipo di persona che si lascia infinocchiare e nemmeno lo capisce, o se lo capisce ci passa su e magari ti chiede pure scusa... Si perchè non ti basta essere fessa ed ingenua, ma senti pure il bisogno di chiedere scusa del tuo essere fessa ed ingenua! Saresti capace di chiedere scusa anche a un tizio che ti sta mettendo sotto con la macchina, ed ora che ci penso in effetti è anche successo! Hai chiesto scusa a chiunque, a chi ti ha pestato il piede in autobus, a chi non se lo meritava, a chi doveva dire scusa a te, a chi ti aveva fatto incaxxare, a chi ti stava spezzando il cuore, a chi ti stava mettendo i piedi in testa, a chi ti stava semplicemente usando, hai chiesto scusa anche quando non ce n'era assolutamente bisogno... E hai ringraziato cani e porci, sia che se lo meritassero, sia che non se lo meritassero.. E il brutto è che continui a pensare che la gente si ricorderà di questo, che prima o poi ti saranno riconoscenti; il brutto è che non hai ancora capito che continueranno a sfruttarti, perchè tanto poi al limite tu li perdonerai per tutto... Forse invece di scusa o grazie, sarebbe stato meglio vaffanculo, sia che se lo meritassero, sia che non se lo meritassero!!! Sai bene che il mondo è in mano al grande demone del cinismo, e che se non metti i piedi in testa a chiunque, non sarai rispettata, ma tu non ce la fai proprio ad apprendere le affascinanti arti del facciamo ognuno ciò che ci conviene... Perchè in fondo sei fessa, ma anche affettuosa, e vuoi taaanto bene a chiunque si dimostri minimamente gentile con te... Però sai anche essere cattiva, e sai ferire abilmente le persone, ma solamente quando qualcuno cerca di avvicinartisi troppo. Forse questa è una forma di autodifesa per non lasciarsi di nuovo deludere e/o ferire, ma funziona solo in parte... Vuoi dare affetto, vuoi che gli altri capiscano quanto gli vuoi bene e quanto non puoi fare a meno di loro, ma non vuoi che ricambino, o meglio, vuoi che ti siano riconoscenti e che ti dimostrino il loro affetto, però da lontano, mantenedo le adeguate distanze... E se per caso le barriere di protezione vengono superate, lì scatta il tuo contrattacco, e di quelli belli feroci!!
Non ti sembra che tutto questo sia assolutamente un controsenso??? Sei un'idiota!! Ops, si questo concetto è già chiaro... Sei, sei... Beh, non te la prendere, ma niente da fare, non trovo aggettivi migliori di idiota per descriverti!!! Poi in fondo sai benissimo come sei, e sai benissimo che dovresti cambiare, lasciarti raggirare di meno e fidarti di più (o di meno in alcuni casi) delle persone, almeno di quelle che conosci meglio, ma sai anche bene che spesso sono state proprio quelle che ti hanno deluso di più (hai chiesto scusa o detto grazie anche loro per averlo fatto?)...
Messa in questo termini forse hai ragione tu a dire che non c'è soluzione, continuerai a farti fregare e a innalzare sempre più barriere, finchè non ci sarà più nessuno che potrà farti del male... Nessuno che potrà farti del male, ma nemmeno qualcun'altro che ti possa consolare... E sola a te non piace proprio stare, magari quando sei pensierosa, o in altre situazioni, ma rimanere da sola per sempre ti fa proprio paura.
E dovresti smetterla di aver paura di tutto, persino della tua ombra, di sentirti inferiore anche al tuo cane, di essere un controsenso vivente, di pensare di non essere utile per nessuno, di sfornare elucubrazioni inutili giorno per giorno...
Cerca di cambiare, abbassa la cresta e metti da parte l'orgoglio (tanto in questo non hai certo da imparare), non aspettare che gli altri cambino, e non cercare guidata dal tuo vecchio spirito scoutistico di cambiarli. Non è mica facile, e so bene che in questo momento non riesci a trovare il modo per scrollarti via di dosso le tue paure, maaa... cerca di non farla diventare una scusa per non farlo mai.

Alanis Morissette - So Unsexy

Oh these little rejections how they add up quickly
One small sideways look and I feel so ungood
Somewhere along the way I think I gave you the power to make
Me feel the way I thought only my father could

Oh these little rejections how they seem so real to me
One forgotten birthday I'm all but cooked
How these little abandonments seem to sting so easily
I'm 13 again am I 13 for good?

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind

Oh these little protections how they fail to serve me
One forgotten phone call and I'm deflated
Oh these little defenses how they fail to comfort me
Your hand pulling away and I'm devastated

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved and for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind

When will I stop leaving baby?
When will I stop deserting baby?
When will I start staying with myself?

Oh these little projections how they keep springing from me
I jump my ship as I take it personally
Oh these little rejections how they disappear quickly
The moment I decide not to abandon me

I can feel so unsexy for someone so beautiful
So unloved and for someone so fine
I can feel so boring for someone so interesting
So ignorant for someone of sound mind

(Ma questa canzone parla di me???! :P)

Due Esami in Meno!

finalmente l'incubo fisiologia è finito!!! mi son tolta in una sola mattinata sia la I che la II... non è che sia soddisfattissima del voto, avevo puntato parecchio su questi esami, e ci ho perso molto tempo, da ottobre fino a ieri... evidentemente è quello che mi merito, se non altro per il mio impappinarmi, agitarmi e innervosirmi, anche se le cose le so e alle domande so rispondere... (o per lo meno questo è ciò che sostiene la prof.. quindi è stata una sorta di punizione??!)
comunque quasi quasi mi dispiace che sia finita, mannaggia, in fondo la fisiologia è una materia interessante, e adesso comincerà il rapido processo di cancellazione dalla memoria di tutto ciò che ho imparato... e in effetti ho imparato un saaacco di cose...

- ho imparato che non è mica colpa mia se mi stanco dopo 10 minuti che corro..è che nei muscoli ho poche fibre ossidative, quelle resistenti alla fatica..
- ho scoperto quanto soffrono i miei reni ogni volta che metto il sale su un piatto..ma non per questo ne userò di meno, tanto c'è la vasopressina..
- ho i capelli fini, le unghie fragili, soffro il freddo e spesso ho la pelle secca: sono ipotiroidea (che novità)
- ho capito che non è colpa mia se faccio fatica a sollevare oggetti troppo pesanti..evidentemente il mio bicipite è inserito troppo vicino al gomito..
- ho deciso che andrò a uccidere vacche per rubargli la tiroide e spalmarmela sulle cosce.. altro che somatoline!
- ho finalmente capito perchè se mangi un boato di pasta e dolci ingrassi come un bove..i carboidrati sono consumati totalmente fino all'ultimo atomo di carbonio..grassi e proteine, no..
- credo di avere avuto un deficit di iodio da bambina....e ne porto tuttora le conseguenze: in fronte ho scritto "carenza di iodio, 10 lettere"!
- con mia gioia mi sono resa conto di non avere l'enfisema! posso continuare a fumare!!
- le mie reazioni a scoppio ritardato forse sono dovute al fatto che hanno condotto su di me esperimenti di blocco del voltaggio..
- ho scoperto che tutti i miei capillari sono lunghi 80'000 km e coprono l'area di 2 campi da calcio...adesso voglio conoscere chi si è messo a misurarli tutti quanti!!
- ho notato che i trasportatori del glucosio sono come i sedili di un treno per disneyworld...
- ho capito ciò che è successo al mio ipotalamo quando a porto mi sono ustionata sotto il sole al mare, e la sera piangevo e tremavo dal freddo...
- se bevo alcool col freddo, mi riscalderò pure, ma è comunque consigliato andare a spaccare legna dopo e non permanere immobile al gelo!
- quando vedo dottor house, con mio enorme piacere, scopro che (più o meno) riesco a capire di cosa stanno parlando..
- che le guardie svizzere dovrebbero cadere come pere una dopo l'altra per sincope ortostatica...invece no, perchè??
- che dire plateau fa molto biologo, quindi da oggi in poi cercherò di dirlo più spesso...

plateau...plateau.....plateau......plateau...........plateau...................

Pensieri Random IV

..Io sono UNA..

..e gli esami CENTOCINQUANTOTTO..

per quanto adori quello che studio..cosa devo fare per non impazzire?!?

[modalità sconforto inseritissima]

Un Anno Dopo..

Un anno fa...Cavoli, già un anno!!! O potrei anche dire...Solo un anno??? Beh un anno fa ero in un aeroporto (..uno a caso, eh) con mamma e papà... Mamma che si stava per mettere a piangere, e sorrideva con gli occhi lucidi; Papà che sorrideva e basta, con la faccia di chi ti vorrebbe dire che gli mancherai, ma è troppo poco sentimentale per farlo (e poi il coraggio per dirlo l'ha trovato, in una delle mail più che carine che mi siano mai arrivate mentre ero via..) E io, zitta (cosa che accade in rare occasioni), con lo stomaco che formava una perfetta serie di nodi savoia, e con tanta voglia di piangere, perchè in fondo continuavo a pensare che nessuno me l'aveva comandato di partire, e io in quel momento avevo una paura matta di partire!!! Per fortuna sempre loro, mamma e papà, non si son fatti prendere dalla commozione, e per la seconda volta (la prima era stata 20 giorni prima quando era arrivato uno strano plico dalla Lusitania e mi hanno spedito all'Università a firmare il fogliaccio) mi hanno preso per la collottola e mi hanno spedito a calci nel sedere verso le porte d'imbarco...Il tutto dopo aver sborsato 110 euri, perchè io ero convinta di partire con l'Alitalia, che pagavi solo 5 euro per chilo (per cui abbondiamo con i vestiti!!), invece partivo con la Tap, a cui di euro gliene devi dare 11!!! (una delle tante geraldinate) Meglio così, i panini della Tap sono 100 volte meglio di quelli con la melanzana grigliata e il pomodorino secco dell'Alitalia, e la vista del formaggio filante era anche riuscita a far sciogliere i nodi savoia del mio stomaco, peccato che poi si sono riformati tutti quanti, e in un tempo record, quando, una volta scesa all'aeroporto e in procinto di prendere il secondo aereo che mi avrebbe portato a destinazione, ho visto la scritta ultima chamada diventare porta fechada...Che non è che avessi ben capito cosa volesse dire, ma era scritto in un temibile color rosso, e avevo intuito che quel fechada stava a significare che il primo aereo era arrivato in ritardo e io avevo perso la coincidenza........ Le corse per cercare il punto informazioni, io che non trovavo l'uscita e che non parlavo altro che italiano (o romano, ma non era comunque utile), il non riuscire a comunicare a nessuno il fatto che avessi perso l'aereo e che non sapevo come diavolo fare, il non saper dove andare e ritrovarsi, in tutta la mia gnappezza, in un ascensore circondata da chilometriche hostess (dove sono i normali viaggiatori???), e il riuscire finalmente a farmi cambiare il biglietto comunicando a gesti, sono state tutte cose utili a stringere ancora di più i famosi nodi, ma, da che non volevo partire, in quel momento non vedevo l'ora di arrivare...
E poi sono arrivata, e ho trovato Bruno con macchina fotografica e pacchi di biscotti, che non sapeva in che lingua parlare (e io manco!!), ma mi ha accompagnato al residencial e si è incollato 20 chili di valigia su per 4 piani...Ancora obrigaaada.. :) Sono arrivata, e non me ne sarei più voluta andare...I 6 mesi, i 180 giorni, le 24 settimane, che sono seguiti non sono cosa sconosciuta a nessuno ormai, ancora influiscono sulla mia vita, su quella degli sfortunati che ancora ascoltano i miei aneddoti, e mai li dimenticherò... Perchè è partita una ragazzina piagnucolosa ed è tornata una ragazzina, ancora più piagnucolosa forse, ma con qualcosa in più...Non dico mica che sono diventata adulta per aver fatto la spesa da sola e messo in moto la lavatrice, figurarsi, sono sempre una caxxona senza speranza, ma qualcosa è cambiato, forse in meglio o forse in peggio, mica lo so, e in tutto questo sono sempre io, forse con qualche rotella in più che gira, perchè gli effetti collaterali ci sono, e io sono tornata più pensierosa e più vulnerabile, ma anche più decisa e indipendente...
Forse prima vivevo più giorno per giorno (e ancora non ho capito se è un pregio o meno), senza chiedermi il perchè facessi qualcosa o volessi una cosa invece che un'altra.... In quel periodo ho rinunciato a cosepersonesituazioni a cui maaai avrei potuto pensare di dire ciao, e sono stata bene, se non meglio, e questo mi ha scombussolato davvero un bel pò!!
Mi rendo conto che sono cambiata, ma in realtà non so bene io come e in che direzione.. Ad ogni modo se tutto questo è accaduto e io sto qui a pensare che voglio qualcosa di più e il mio cervellino raggrinzito non smette di elucubrare, se sto qui davanti a questo dannato monitor a pensare se sarebbe stato meglio restare o se è stata una fortuna partire (perchè ancora non l'ho capito!!!), se dopo mesi ancora quei giorni mi mancano da morire e ancora rido se vedo una foto o mi rattristo se sento una canzone, lo devo proprio a loro, a mamma e papà che un anno fa mi hanno cacciato da casa per sei lunghi (o brevi) mesi, e malignamente erano già a conoscenza del fatto che la loro figliuola sarebbe tornata diversa...
Un anno dopo sono di nuovo qui, e apparentemente non è cambiato nulla, vado a lezione, esco il fine settimana, alle 20.30 c'è di nuovo Un Posto al Sole (che nessuno l'ha guardato per 6 mesi in questa casa!!!), a volte porto le bestie fuori, frugo nelle tasche delle giacche di papà per battermi gli spicci (ahah, questo forse non gli mancava), faccio casino, urlo, piango, rido,dormo fino alle 10, le mie sveglie chiassose (Love Today di Mika, lolòl) risuonano per la casa svegliando tutti, e magari loro nemmeno se lo ricordano che 365 giorni fà siamo andati tutti insieme a Fiumicino e poi loro son tornati soli soletti e probabilmente (la mia mamma) in lacrime..
Io invece un anno dopo inevitabilmente ancora ci penso, e inevitabilmente ancora li ringrazio :)
E forse le mie avventure non sono finite qui... Il Lusoturco leggendo il fondo del mio caffè una delle ultime (e quella in particolare molto lacrimosa) sere a Porto, mi disse che dopo il mio ritorno avrei fatto un altro viaggio....
E la mia mamma giorni fa mi ha detto..: "Vedi di rendere l'andata a Porto a maggio utile..Chiedi informazioni sula specialistica..."
Forse rimarrà solo un sogno andare via a studiare, ma avere qualcuno che ti appoggia e soprattutto, sognare, non fa mai male... :)

Pensieri Random III

Odio quando le persone dicono e credono di sapere esattamente cosa sto pensando..
Odio ancora di più quando ci azzeccano...

Pensieri Random II

Si... Io...ho proprio un pessimo carattere...

u__u

Promemoria:
- ricordarmi che spesso la soluzione migliore non è una mandata a quel paese...
- ricordarmi di disinserire la modalità orgoglio, solo ogni tanto...

C'è una Vita dopo l'Università???!

quando ero al liceo mi chiedevo sempre...esiste una vita dopo la scuola???
la mia "cara" sorella, che già era all'università, mi rispondeva sempre che assolutamente non esisteva e che la domanda giusta era esiste una vita dopo l'università???
ormai io son convinta che la vita cominci quando vai in pensione, però se st'università non la finisco la pensione me la danno insieme alla laurea, nel lontano giorno in cui riuscirò a tesificare e addio agli aaaalti ideali per cui mi sono iscritta a biologia!!! (che poi gli ideali, la ricerca, la scienza....sì, tutte vaccate per morire disoccupata e povera in canna!!! dovevo fare il chirurgo plastico, io, lolòl....e invece io e ami-anna siamo già in possesso della fidelity-card della sapienza...quando arrivi a un buon numero di anno fuori corso ti regalano un esame!)
ad ogni modo...quando dicevo che dare l'esame 3 giorni dopo aver finito di seguire il corso era un vantaggio (eh, ero fomentata dal 30 e dal fatto che il pelato si fosse ricordato di me e del mio cognome), dicevo una gran minchiata!!! o forse era verissimo e il fatto che io abbia preso 23 a fisiologia I (chiaramente rifiutato, perchè sono fuori corso e anche schizzinosa) è da imputare al fatto che in effetti dalla fine del corso quella volta erano passati almeno 20 giorni....
fatto sta che ora devo rifare quel maledetto esame, e l'appello è lo stesso giorno di fisiologia II!!! forse loro pensano che io abbia il dono dell'ubiquità, o forse che io sia l'unica che vuole togliersi quei due esami insieme, o forse loro avrebbero fatto meglio a far fare un esame unico visto che i due corsi sono...nello stesso semestre!!! (cosa decisamente inutile...non si può fare un solo corso e chiamarlo fisiologiaebasta???)
in più devo dare, il giorno dopo (AHAHHAHAH!!!!), uno degli esami che più mi angosciano e mi fanno schifo di tutto il mio corso, tanto che nemmeno lo nominerò (un altro comunque è fisiologia vegetale...ancora da dare anche lei....)!! visto che era meglio darlo dopo inorganica, e dato che inorganica è stato fatto a luglio del mio terzo anno (quando già avrei dovuto tesificare, ahahahah), dato che avevo deciso che l'avrei dato a febbraio del primo anno fuori corso, e dato che quel febbraio poi ho deciso bene di partire per l'erasmus, e dato che ancora per quest'anno non ho trovato una scusa per non farlo, l'esame innominato (che comunque si può intuire cosa sia) è ancora da fare e da fare adesso... e se non lo faccio nemmeno stavolta è proprio il caso che vada a vendere frutta e verdura... (per cui, mi trovate al mercato di val melaina nei mesi a seguire)..
comunque in tutto questo dovrei andare da ami-ale a prendere il libro di fisiologia, che lo gnomo-scarso (il mio professore di cui potete trovar su youporn.it, che non esiste spero, i filmini equivoci con babbo biagioni, un altro professore...ndr) adora farci saltellare da un libro all'altro, e io però non è che li posso comprare tutti e 25, e già è tanto che ho speso 90 eurozzi per comprarne uno, che però era troppo bellino, sembra il fascicolo allegato alle videocassette di esplorando il corpo umano...*me in love col mio libro*
comunque almeno una notizia buona c'è, ovvero che posso fare il misterioso esame con la professoressa con cui volevo farlo!!! ahahhaah, evviiiiva!!!
e poi in fondo posso gloriarmi degli altri 4 esami andati (...ah no caxxo 3, uno l'ho rifiutato!!), da ottobre a oggi....uffa, solo tre, praticamente un caxxo, 4 faceva più scena......UFFAAA!!!
meglio che vada a prendere sto libro, se no il numero degli esami che mi separa dalla laurea (e siii, babbo biagioni, verrò proprio da te a chiederlaaa!!! mwahhahah *risata satanica*) e dalla cartoooola non muterà maiiii......

The Very Worst Of... XI

Tizia Ignota: "Io ho pagato pochissimo e ho preso due bombe, una ciambella, un cornetto, un cannolo con la crema, le frappe, le castagnole...."
Geri: "E nell'altro sacchetto c'ha anche San Gennaro...!"


Sean Paolo: "Ma perchè l'unico che ha la macchina è lo zoppo?"
(doh!)

Bia: "Questo è da dove lo prende lei....."
Geri: "Dal signor Snustad????"
@__@

Serata ad Ariccia....Complice l'alcool e la nostra innata idiozia, sono uscite un pò di minchiate, (moltissime dimenticate)...

Geri: "No, perchè mica puoi infilare un cubo in un cilindro..."
Bia: "Eh?? Che cavolo vuol dire?"
Geri: "Che non puoi infilare una cosa dove non entra!!!"
Bia: "Aaaaah, i fluidi sono incomprimibili..."
(volevo solo dire che non sarei riuscita a mangiare nient'altro.....l'alcool cominciava a salire..)

Bia: "No, solo tre secondi, poi mi chiudo..."
O___o??

Geri: "Ma guarda, questi hanno le manette pelose in macchina.."
Meme: "Beh si divertiranno!"
Bia: "Ma ci si diverte anche senza manette!!!"


Racconto, senza senso, ideato dalla fervida fantasia di Scintilla, Lucilla e Favilla:
"Mela, Lasciata talmente tesa, saliva vanitosetta tastando Dodo, dove venti tirolesi sistemavano nottetempo poche chele lentigginose seguendo Doretta. Talvolta tamburellavano non nascondendosi. Siddharta taceva vagando, dove Vera raccolse semi misteriosi, simulando dolore. Remigio, giocondo domatore, restò tonico con nonchalance, celando dorati timori. Ritornando dove venti tirolesi sistemavano, noi, immobili, liberiamo molluschi schivi."
(Ogni parola comincia con l'ultima sillaba della parola precedente....Giochini idioti per far passare il tempo in macchina, sulla strada per i Castelli...Già secoli fa le nostre menti avevano partorito la storia di "Tonno Nostromo, mozzo zozzo zotico coatto", ma nessuno si ricorda più come continuava.....)

Pensieri Random I

Se non me lo ricordassi...Beh io ho una vita, e mi sa che ricomincerò a vivermela :)

(e se alcune cose adesso mi fanno stare male perchè non vanno come vorrei...tanti cavoli, per lo meno ho il bel ricordo di come erano in passato, è inutile rovinarsi anche quello :P )

Tiiiired, but Happy :)

oggi è una giornata decisamente strana...oltre che è stata una giornata grigissima e sono stanchissima...beh, sto bene :) la mattina era cominciata (prestiiiiisimo!! alle 8.30 in aula...) con 3500 pensieri discordanti nella testa...malinconia, delusione, rabbia, allegria, indifferenza...finchè non mi sono mandata a cagare da sola e ho deciso che avrei inserito per oggi solo la modalità "ma vaff*** a tutto il resto" :P
e non mi importa se ieri non era così e non lo sarà domani, oggi sto bene :)
per cui io direi che posso darmi un pò di tregua, e far riposare per un pò il mio surriscaldato cervello!!

la vita è strana, in fondo è vero che è imprevedibile, e quello che ieri era un punto fermo adesso non ti tocca più lontanamente... (anche se a me capita più spesso che sia noiosa e previdibilissima!!)
giorni fa sono passata davanti alla casa di una che consideravo un' importante amica...non che per quella via non ci sia più passata da quando ignoriamo l'esistenza l'una dell'altra, però, non so perchè, ma solo adesso mi è venuto in mente che..beh è probabile (e glielo auguro) che sia ancora viva :P
non mi hanno sfiorato il rancore e la rabbia che provavo, non so più nemmeno quanti, anni fa.. ho solo pensato a quanto è cambiata la mia vita da quando non la vedo più... oddio, non è cambiata radicalmente, ma abbastanza da farmi dimenticare com'era prima e cosa facevo... son passati secoli da quando invece di studiare ce ne andavamo a zonzo o al luna park dall'altra parte della città... e quella volta che mamma ha scoperto che fumavo e io mi son data con lei chissà dove, lontano da casa... e quando abbiamo detto che andavamo alla riunione degli scout e invece siamo andate al lago di bracciano a trovare il barista che ci piaceva tanto al camping dove eravamo andate in vacanza... i miei si sono incaxxati come delle bestie, non mi hanno parlato per giorni!!
allora non avrei immaginato che strada avrebbe preso la mia vita, o quale sarebbe stata la strada che io avrei deciso di seguire... credevo di aver perso una grandiiiisima amica (che poi..va beh, sono altri discorsi..), ma col tempo ne ho scoperto di altri/altre e ho messo da parte la tristezza :)
adesso mi lamento tanto e mi sembra che tutto sia noioso e monotono, ma i cambiamenti non arrivano da un giorno all'altro, nè cadono dal cielo sotto forma di pacco regalo... e chissà come sarò da qui a un anno, con quali persone condividerò la mia strada, e, caxxo, avrò 24 anni e non ho concluso nulla nella vita!!!
e magari dovrei chiedere scusa ad una persona, ma non so se ci riuscirò mai... mi avevano fatto male delle cose che mi aveva detto, forse per la leggerezza o l'astio con cui le aveva pronunciate e io mi sono offesa... (purtroppo ora ho come l'impressione che avesse ragione...) d'altra parte con i miei continui "e quanto è noioso qua e quanto è più bello là", forse l'ho offesa io...
(in più ci sarebbe un'altra ignota figura, ma a questa non dovrei essere io a chiedere scusa)
solo ieri mi son resa conto che ci sono persone che continuano a chiamarmi nonostante io non mi faccia mai sentire, altre che al mio ritorno mesi fa mi han detto "è vero che non parti più??", altre che gli basta che ci sono per sorridere... ogni tanto è bello ricordarselo, e cercherò di ricordarlo anche la prossima volta che mi ritroverò a vedere tuuuutto nero :P

oggi poi c'è da sottolineare un rilevaaaante fatto... oltre a tante risate miste a disperazione in aula durante la lezione di chimica, e oltre ad aver constatato che c'è gente che non si scorda delle promesse che gli vengono fatte (io invece mi scordo di averle fatte, mwahahahha, caxxu caxxu, che figura barbiiiiina), ho rimediato un nuovo e invidiabile nome (non sono stata l'unica...."c'è gianna!".."ma io non mi chiamo gianna!"...ahahahhaha lolòl), di cui sono molto orgogliosa e che ha davvero un suo perchè... mica è da tutti avere come terzo nome groviera!!! :P

e torno a bere birra... =P

l'ho trovata!!! la mia nuova birra preferita!!! [insieme chiaramente alla green, che purtroppo si trova solo, ebbene si, solo in quel famigerato paese incastonato nella penisola iberica, che ho timore di nominare, perchè qualcuno potrebbe avere convulsioni e darmi della drogata (e si, lo sono :P)]

si chiama eisbock-qualcosa, è scura, abbastante alcolica (9.2° lolòl) e l'ho incontrata al "ma che siete venuti a fà", grazie a sean paolo che l'ha inconsapevolmente ordinata (e poi l'ha offerta anche a me e alla lucilla, hihiihih)...
l'evento, visto che normalmente non bevo birra, tantomeno quelle scure che mi sanno tutte di piedi, meritava uno spazio nel mio diario virtuale...

Personality Disorder Test

emotivamente instabile come sono ultimamente, e senza troppa voglia di studiare (derivante dai 4 esami -uno al mese da ottobre..nn sarà molto, ma è stancante stare sempre in tensione..- di cui uno per altro rifiutato e da rifare..), stamattina col libro aperto sotto il naso, mi sono messa a vagare in internet... era da un pò che non girovagavo senza nessuno scopo, col solo intento di trovare cose idiote nella nèèètt, che "fortunatamente" abbonda sempre di stupidità... e in effetti, ho trovato questo test del caxxo, che non ho potuto evitare di fare, considerato poi quanto adori farli e rifarli, nonostante dicano molto spesso solamente vaccate!!
comunque questo era strano e mi ha colpito perchè ti permetteva di individuare i tuoi "disturbi della personalità"... così, nonostante fosse in inglese, con molta convinzione e soprattutto interpretazione personale, ho fatto il test.. beh, praticamente ne è uscito che sono schizzata, paranoica, ossessiva e compulsiva..!!
spero tanto sia un altro test/vaccata, perchè se no voglio adesso uno psichiatra... O_o

Personality Disorder Test Results Paranoid |||||||||||||| 54% Schizoid |||||||||| 38% Schizotypal |||||| 30% Antisocial |||||||||| 34% Borderline |||||||||||| 46% Histrionic |||||||||||||||| 62% Narcissistic |||||| 30% Avoidant |||||||||||||| 58% Dependent |||||||||||||| 54% Obsessive-Compulsive |||||||||||||| 54%

Take Free Personality Disorder Test
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beh chiaramente, ma lo sapevo già da sola, il narcisismo sta a me come l'acqua al deserto... invece quello che mi ha stpito è che sono una cifra, ma proprio una cifra histrionic... ecco, vorrei sapere se è grave!!! O_o
comunque, accanto ai risultati c'erano anche i valori medi...(che non so perchè qui non sono riportati...mas pronto) ..c'è da dire che solo gli ultimi tre li superavano di molto... quindi in linea teorica la cosa sarebbe meno preoccupante.... beh si, in linea teorica...

Post Scriptum

avrei qualche aggiuntina da fare...perchè ci ho preso gusto a fare "punti della situazione", e mi son venute in mente altre cose....e cioè che:

- non finirò mai di imparare..
- che mai mi priverò dell'annuale vincita del concorso per miss stupidità
- che non cambierò mai, e che sempre mi farò accompagnare dalle mie elucubrazioni mentali :)
- che la chocopirina non è una medicina, per cui posso farne un uso incontrollato
- che se ci penso ancora sorrido e sento nostalgia..
- che a volte vorrei stare nella testa delle persone per capire cosa pensano
- che la mia vita si è fatta decisamente noiosa ultimamente...
- che, caxxo, ho perso un bel pò della mia grinta... (ora sono solo bassa...-> mi capisco da sola..)
- che ci sono persone che ti deludono, e anche parecchio, ma per fortuna ci sono anche quelle che ti sorprendono!! x)
- che spesso ancora penso in portoghese..
- che vorrei comprarmi un esame :D
- che quel che deve arrivare, prima o poi arrivare... ma non sarebbe più facile mettersi d'accordo su una data?!

Piccolo Punto della Situescion...

complici un bel pò di cose, tra cui l'inizio dell'anno nuovo, la fine dell'anno vecchio, l'incessante attività dei miei neuroni, padre pluche, il voto rifiutato lo scorso martedi, l'inclinazione derivante dalla passata esperienza scoutistica a fermarmi a fare il "punto della strada", e complici tante altre cose che non sto qui ad elencare, mi sono finalmente (anche se dubito che il tutto possa servire a qualcosa nel prossimo futuro) resa conto che:

- i pantaloni che ho comprato con i saldi mi fanno i fianchi da massaia tedesca, o anche, sembrano dei pantaloni da fantino...e mi serve una cintura perchè mi calano...
- che il primo punto non è assolutamente fondamentale per la mia serena sopravvivenza, ma è una constatazione che non potevo non fare...come molte altre che seguiranno...
- che le occasioni perse, beh, sono proprio perse...è mesmo vero quel che si dice, non ritornano più...e bisogna carpire il diem, oppure rassegnarsi, e al maaaassimo sperare in una (rara) seconda possibilità (ma chi visse sperando...)
- che il miglior modo per non fumare è comprare un pacchetto di sigarette che fanno cagare...quindi fumerò per sempre le mie adorate chesterfield light, e la parentesi muratti/lucky strike è stata solo una parentesi, che si è protratta anche troppo a lungo (ma quel pacchetto era troppo figo per lasciarlo là)
- che voglio qualcosa di più dalla vita (senza ironie sull'amaro)
- che non sono sicura che, come mi è stato detto, l'ammettere di voler qualcosa di più dalla vita sia comunque un passo avanti...e anche se lo fosse, quale diavolo è il passo successivo?!?! (cercasi illuminazione, please)
- che proprio non sono portata per quel cavolo di tasto strano dell'ipod...caxxo, non riesco mai a centrare la canzone che voglio ascoltare in meno di 5 minuti...e poi, diamine, se hai su i guanti la rotella non ti si fila!!!
- che non è che cupido sia uno stronzo, è che io ho sempre evitato con grande maestria e agilità le sue frecce...ed è probabile che io continui a farlo, quelle frecce fanno un gran male..
- che sono nata nell'epoca sbagliata, e avrei voluto avere l'eta che ho adesso magari negli anni '80...(ma solo l'idea di avere anche io i capelli ... -caxxo nemmeno riesco a scriverla quella parola- mi fa ringraziare il cielo di esserci solo nata in quegli anni...)
- che vorrei andare via da qui, ma continuare a sognare di andare via da qui, mi porterà solo a vivere male qui...e poi dopo un attimo di euforico ambientamento ritroverei tutti i miei problemi (anche se tutto sommato credo che me ne scrollerei di dosso qualcuno...)
- che non riesco a parlare un'altra lingua davanti a chi parla italiano...
- che devo organizzare un ratto delle ultime scorte del mio profumo preferito, perchè quella bip di donatèèèlla (versace) ha deciso di toglierlo dal commercio...bip!
- che ero tanto sicura di quello che volevo fare per la tesi e dopo l'università, ma adesso mica lo so se sono ancora così sicura...
- che a volte mi sento come la elisewin di oceano mare...impaurita e fragile come una bambola di cristallo (esistono, poi???)...ma invece di rafforzarmi e affrontare gli ostacoli, mi sono rifugiata nel mio ovattato mondo dove nulla e nessuno poteva farmi male
- che baricco, che mi stava tanto antipatico perchè troppo di moda, alla fine mi piace un sacco, e mi ha fatto pensare tanto..
- che scrivo un mucchio di caxxate
- che non devo più rendere pubblica la data di un esame...(effetti collaterali: convulsioni, pianti isterici, insicurezza, sensazione di vomito, rifiuto del voto ecc...)
- che a tutto c'è un perchè, e troppo spesso i perchè corrispondono alle mie elucubrazioni mentali
- che sentirsi dire "c'è chi sta peggio" non ti fa sentire meglio
- che penso troppo e agisco troppo poco
- che ho un bel sorriso e anche un gran bel cappello, pare
- che mi sono sempre definita un animale sociale, ma sto scoprendo ultimamente il fascino dello starsene un pò per i cavoli propri...
- che dico troppe parolacce
- che sto cambiando/sono cambiata ma quello che ho intorno a me no, e io non so proprio dove mettere mano
- che non è mica facile cambiare tutto o buona parte della propria vita...e che di fronte a queste situazioni io mi blocco
- che quando mi blocco, finisco per decidere che è meglio non pensarci e lasciare le cose così come stanno...

"Preghiera per uno che si è perso..."

Preghiera per uno che si è perso, e dunque, a dirla tutta, preghiera per me.

Signore Buon Dio abbiate pazienza son di nuovo io.
Dunque, qui le cose vanno bene, chi più chi meno, ci si arrangia, in pratica, si trova poi sempre il modo, il modo di cavarsela, voi mi capite, insomma, il problema non è questo. Il problema sarebbe un altro, se avete la pazienza di ascoltare di ascoltarmi di.
Il problema è questa strada
bella strada
questa strada che corre e scorre
e soccorre
ma non corre diritta come potrebbe
e nemmeno storta come saprebbe
no.
si disfa.
Credetemi
(per una volta credete voi a me) si disfa.
Dovendo riassumere dovendo, se ne va
un po' di qua e un po' di là presa
da improvvisa libertà.
Chissà.
Adesso, non per sminuire, ma dovrei spiegarvi questa cosa, che è cosa da uomini, e non è cosa da Dio, di quando la strada che si ha davanti si disfa, si perde, si sgrana, si eclissa, non so se avete presente, ma è facile che non abbiate presente, è una cosa da uomini, in generale, perdersi. Non è roba da Voi. Bisogna che abbiate pazienza e mi lasciate spiegare. Faccenda di un attimo. Innanzitutto non dovete farvi fuorviare dal fatto che, tecnicamente parlando, non si può negarlo, questa strada che corre scorre soccorre, sotto le ruote di questa carrozza, effettivamente, volendo attenersi ai fatti, non si disfa affatto. Tecnicamente parlando. Continua diritta, senza esitazioni, neanche un timido bivio, niente. Dritta come un fuso. Lo vedo da me. Ma il problema, lasciatevelo dire, non sta qui. Non è di questa strada, fatta di terra e polvere e sassi, che stiamo parlando. La strada in questione è un'altra. E corre non fuori, ma dentro. Qui dentro. Non so se avete presente. la mia strada. Ne hanno tutti una, lo saprete anche voi, che, tra l'altro, non siete estraneo al progetto di questa macchina che siamo, tutti quanti, ognuno a modo suo. Una strada dentro, ce l'hanno tutti, cosa che facilita, per lo più, l'incombenza di questo viaggio nostro, e solo raramente, la complica. Adesso è uno di quei momenti che la complica. Volendo riassumere volendo, è quella strada, quella dentro, che si disfa, si è disfatta, benedetta, non c'è piu. Succede. Credetemi. E non è una cosa piacevole. No.
(...)
Così adesso, volendo riassumere volendo, il problema è questo, che ho tante strade intorno e nessuna dentro. (...) Come vedete non è che io non abbia le idee chiare, le ho chiarissime ma solo fino a un certo punto della questione. So perfettamente qual'è la domanda. E la risposta che mi manca. Corre, questa carrozza, e io non so dove. Penso alla risposta, e nella mia mente diventa buio.
Così
questo buio io lo prendo e lo metto
nelle vostre mani.
E vi chiedo
Signore Buon Dio di tenerlo con voi un'ora soltanto
tenervelo in mano
quel tanto che basta per scioglierne il nero per sciogliere il male che fa nella testa
quel buio e nel cuore quel nero, vorreste?
Potreste
anche solo chinarvi
guardarlo
sorriderne aprirlo
rubargli
una luce e lasciarlo cadere che tanto
a trovarlo
ci penso poi io a vedere dov'è. Una cosa da nulla per voi, così grande per me. Mi ascoltate Signore Buon Dio? Non è chiedervi tanto chiedervi se. Non è offesa sperare che voi. Non è sciocco illudersi di. E' poi solo una preghiera, che è un modo di scrivere il profumo dell'attesa. Scrivete voi, dove volete, il sentiero che ho perduto. Basta un segno, qualcosa, un graffio leggero sul vetro di questi occhi che guardano senza vedere, io lo vedrò. Scrivete sul mondo una sola parola scritta per me, la leggerò. Sfiorate un istante di questo silenzio, lo sentirò. Non abbiate paura, io non ne ho.
E scivoli via questa preghiera con la forza delle parole oltre la gabbia del mondo fino a chissà dove.
Amen.



Da “Oceano Mare” di Alessandro Baricco

Sempre Peggio!!!

Gli ennesimi auguri... :)

Raccolta e concentrata sui miei nuovi cinici propositi mi sono dimenticata di tante cose.. Forse son davvero riuscita (per almeno 24 ore) a pensare solamente a me stessa.. Peccato che abbia solo pensato ai lati negativi e alle mie "disgrazie", ma son più facili da individuare.. La mia vita non sarà perfetta, ma sono io la prima che si deve dare una mossa per migliorarla.. Non so ancora cosa ne farò dei miei "cattivi" propositi per l'anno nuovo, probabilmente rimarranno quelli, o forse ci ripenserò.. Nel frattempo visto che è l'inizio dell'anno e che si è in tema di ringraziamenti (di solito in questi giorni fioccano i "grazie per aver..bla bla bla") allora anche io ringrazio.. Sì, certo, non posso non ringraziare chi ha diviso anche solo 5 minuti del suo percorso con me, ma ringrazio in particolar modo, in anticipo, chi vorrà continuare a starmi accanto; chi, anche solo con un sorriso, mi farà compagnia nei giorni a venire.. Grazie.. :) A voi auguro tutto il meglio di questo mondo e spero che riusciate a realizzare tutti i vostri sogni.. E se non sarà nel 2008, beh, poco importa, abbiamo tanti altri anni davanti.. e tanto se qualcosa deve accadere, prima o poi accadrà :)

Happy Ending...

...Happy Beginning!!!

Buon Inizio, Buona Fine :)

Tra le domande che mi frullano quotidianamente nella cabecinha ce n'è una a cui raramente trovo risposta..."Che diavolo di significato ho io per gli altri?!?"... Spesso lo intuisco; a volte non riesco proprio a immaginarlo, o forse sono i rari momenti in cui non mi interessa capirlo; altre volte sono convinta della mia idea, sì, ne sono certa, Tizio/Caia pensa questo di me.. Ma in realtà sono solo illusioni, che come è ovvio, fan rima con delusioni........ (Non sarebbe più facile se le persone parlassero?? No, ma io sono capace di circondarmi solo di persone criptiche, oscure e indecifrabili)
Non conto più nemmeno le volte che sono stata delusa da persone che per me erano oltremooodo importanti, e a cui avevo regalato la mia fiducia senza nessuna riserva, senza chiedere proprio nulla in cambio... Ma che caxxo, almeno avessi fatto firmare qualcosa... x__x
Ma è normale, perchè le persone vivono la loro vita occupandosi e preoccupandosi degli altri fino ad un certo punto... Fino a che non arriva il momento di pensare un pò a se stessi... Io quel suddetto punto ancora non l'ho raggiunto, o forse, nel momento in cui l'ho raggiunto, ho deciso che nella mia vita non ci sarebbe stato spazio solo per me, e mi sono allontanata di corsa... Chiaramente correndo dalla parte sbagliata... :P
Orgogliosa e fiera della mia decisione ho vissuto pensando a come non ferire gli altri, peccato che poi io l'abbia presa sempre dove sappiamo un pò tutti... Ma la cosa non mi è mai pesata, perchè era bello potersi occupare delle persone a cui vuoi bene... Ecco, non mi è pesato, almeno fino ad adesso, in cui mi accorgo che...io sono l'amicona di tutti.. si esatto solo l'amicona; quella che ha sempre il sorriso e che ha un attimo per ascoltare i tuoi problemi; quella che pare che problemi non ne abbia, per cui è inutile chiedere se tutto va bene; quella che se non chiama lei perchè la devo chiamare io; quella che se la chiamo, la chiamo perchè mi serve un libro, un cd, un'informazione; quella che avrebbe bisogno di cambiare (di nuovo) un pò aria, perchè qui si sente proprio stretta stretta...
C'è chi mi dice di rimanere così perchè ci piaci tanto così come sei...Ma io invece per l'anno nuovo questa volta mi prometto di:

• Circondarmi di un'aura di cinismo
• Dare poca confidenza alle persone
• Piantarla con i miei stupidi complessi di eterna inferiorità
• Aumentare il mio grado di stronzaggine
• Tramutarmi in Regina dei Ghiacci
• Fare in modo che le mazzate e le delusioni mi scivolino addosso
• Smetterla di vincere ogni anno i concorsi per Miss Emotività e Miss Debolezza
  

Sì, insomma, faccio le cose in grande... E tutto perchè non sono realmente sicura di poter raggiungere tutti gli obiettivi qui sopra riportati, per cui, se almeno ne dovessi raggiungere uno, beh, sarebbe un buon passo avanti... :)
Nel frattempo auguro un meraviglioso anno a me, e a tutti quanti, in particolare a quelli (perchè faccio tutto tragico, ma ci sono anche loro..) che ancora non mi hanno sferrato il colpo fatale... Beh non sono sicura che non lo farete mai, e non vi chiedo di non farlo, almeno fatelo quando mi sarò abituata ad accettare delusioni, fallimenti e illusioni, come parte della vita.. :P

Feliz Ano Novo.. :)


[Mi chiedo se ci sia qualcuno convinto che io riesca a raggiungere tutti i miei obiettivi... In realtà non ne sono convinta nemmeno io... E in fondo mi piaccio così come sono... Però si, ogni tanto vorrei essere più forte e riuscire a voltare pagina senza nessuna sofferenza...]